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广州番禺财务代理记账需要多少钱
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「广州番禺财务代理记账需要多少钱」广州白云区食品经营许可证怎么办理,白云区食品经营许可证办...知道什么叫欲哭无泪吗?  受的伤多了,她明白了,一切的一切只是她空洞的感觉。  明白那年的分开是命名注定  明白现在的孤寂是自作自受  知道了今后只有没有伤心的哭泣只有无奈的微笑,那是一种无能为力的颓废。  一个人对抗生活的叹息。那是她仅有的勇气。  从此独自看人间的温暖,偷偷掘取别人的安慰当作生活对自己的恩赐  她说她要自己成为别人的主流,而当她说这句话的时候她不知道她已经没有了可以支撑的支点。  她很乱,因为生活很乱,她习惯了灯光的闪烁就像。。。  很久很久,她爱上了一种感觉,一种连呼吸都会痛的感觉,她会想一个人找一个,一个很荒凉的角落然后静静的呼吸,很难过很痛苦的折磨自己。  她的一个朋友说自己前世是一条鱼,她想她的前世应该是一片空白,因为太空白了所以这世的她要尝尽孤独。  她依然孤单,只是这一刻她为这份孤单感到骄傲。  最近的她迷上了温暖的偶像剧,她尝试着将自己想像成剧里的女主角--心痛后最终换来甜蜜。可是现实就是现实,不管你前一刻在想什么下一刻马上就恢复原状。  摸索着时间的页尾她听到了那个熟悉的旋律,于是她决定冷葬自己窝藏在某个角落。找了个不是理由的理由回家了……一直不都以为自己是个很感性的人,一直不都以为自己很念家吗?不是向自己和姐保证不再流泪吗,流过的泪自己也忘了吧?还记得那次和葛老师的对话吗?快忘了吧?开始的一个星期一个电话,渐渐的一个月,再就是一个学期了吗?还是等到自己的口袋里没钱了或什么什么滴才想到那个快被自己遗忘的角落……  本来想给你们一个惊喜的,但还是忍不住给父亲发了条信息,不知道什么原因,我的出现似乎只有惊喜,并不是我想象中的那样,依然还是那样……  不知道是不是父亲把手机停机,还是……我想不到其他的原因,在家那几天也没看到父亲用手机,也就没再问……似乎我知道了什么,想想自己,突然心中不是滋味……父亲一直很令自己佩服,但他的脾气没人能接受!呵呵,在他人的眼中,我应该是个“小王子”,我有两个姐姐?我是男孩?重男轻女的思想?父亲读的书不多,但他知道“吃得苦中苦,方为人上人”的道理,知道什么是“自力更生”的哲学……你们都会认为我应该有个美好的童年,是吗?我怎么不知道?从小看见别的孩子真的好羡慕,但我也知道,我不是最不幸的……  在家闲着无事就看看自己曾经买的书,书架上的书显得那样的“憔悴”,一本又一本,茫无目的的翻着,却发现自己的手上有些灰尘,拍拍自己的手,无意中看到了它,依然摆在那,那样的显眼,阳光照在那上面,好刺眼……顺手就拿了起来,揉了揉眼睛,顿时,感觉眼里进了沙子……不知道那是多大的相框,只知道那里面是我的照片,大姐出嫁第二天照的,一直都摆在那,似乎都快忘了吧,但眼前的一幕却……肯定是她,没念过书却懂得相夫教子;没人教过却懂得怎么做人……忙,忙,真的很忙,却不忘来看看你,给你洗洗脸……远方的你可知道,明知道她是个会胡思乱想的人,明知道你在“撒娇”还依然那样的“宠”着你……而你呢,老是惹她生气,你忘了吗?在父亲面前她受的气还不够吗?在子女面前还要受气吗?一些话虽短,但却句句真情,句句催人泪下!”、“小儿啊,在外面要吃饱,不要算小,干七干八的也买点荤的吃,把身体养好了才能干其他的事呀”、“生活费不够就打电话回来,让你爸给你打钱”、“在学校里,晚上一个人不要出来”、“上下车,等车挺稳了再下去”、“有时间就打电话回来啊”、“这是你爸过生日你姐买回来的,不知道有没有坏了”……这些话听厌了吧?但说的人绝不会觉得厌了。  寂寞的秋天,空气里有点儿冷意。  忘了自己是怎么来到这的,当我第一次风尘仆仆地登上这黑土地,我觉得这三年将会是漫长的。只是在后来的日子里,才领略到这个粗犷的北方城市的优雅和独特的风情,也许,正因为这样才会显现出远方的你!脚下的黑土地滋生的生命的气息,最终点燃了我最美丽的青春年华。因为我遇到了你!我的人生将会……  一直以为自己是个不会轻易的喜欢上一个人,连自己也很难理解,怎么就会突如其来的有了喜欢的女孩。  你那么优秀,你那么现实,你那么善良,你那么相信他人……我怕,真的很怕,我怕某一天,你的现实,你的善良,你的相信……无形中伤害了你,你那颗脆弱的心有了伤痕,而傻傻的我却不知道怎么去为你疗伤。我知道为了我让你“放弃”他们你做不到,我可以,我真的很小气很自私!同样的伤害我不想再在自己喜欢人的身上重演,越来越觉得自己孤立了,信息不会超了,电话也越来越少了。我怕第一时间不能接到你的电话,我怕你也会和我一样会胡思乱想……因为你的生命里有他,小气的我总是为了他惹你生气,让你为我流泪,真的好气我自己。一直在问自己:这就是自己一直苦苦追求的爱情吗?这就是自己想要的爱情吗?这就是真爱吗?时常会为些无关紧要的事而和你发脾气,原来自己真的很小气,不为你着想,还一味的抱怨着抱怨那,耍小少爷脾气!其实,这样我也只是希望你能在乎我,怕某一天你会忘记你的生命里还有个这样的我,又是真的好怕,感觉自己把一颗心放在外面,捧在手里,随时都会有掉下来的可能……  说好了,不管你,电脑上,手机上你的QQ登陆记录删了又添加,也忘了这是第几次了,对自己没有可信而言了,总是说话出尔反尔,这还是那个曾经立下十不的自己吗?好想自己变得残忍些,不想再那样的宠着你,怕把你惯坏了,什么都依赖着我。如果我突然离开了,你的生活还会这样吗?一而再再而三的告诉自己残忍些吧,但我就是做不到,真的很恨自己,恨自己这样的无能!在你面前,不想伪装,只想给你最真实的感觉.。但愿那些真心的语言没有让你受到伤害。在这里,我把它们都换成衷心的祝愿。  似乎,渐渐喜欢上了深夜……  不是很懂事吗?这就是长大了吗?不是生活会自理了吗?真的不懂父爱吗?还记着那张面孔吗?还记着那句话吗?还不肯原谅吗?……不是说没有隔夜的“仇”吗?不是很大方吗?怎么变得这么小心眼,你能原谅其他人,为什么不能,更何况他不是其他人!是,他的脾气的确很暴躁,但那也不是他的错呀,再说人在世,谁无过呢。忘了吗?真的忘了吗?你一生最大的目标了吗?还是你要像埋藏那个秘密一样也把它埋藏掉!自己反省过吗?从小就是药罐子的你,任大雨肆意的瓢泼,依然背着你走在那淋漓的田野里小路上,一步一个深印,深怕自己会摔倒,当时的你还会耍脾气,无奈的她总是顺着你的“条约”。现在呢?不再耍脾气,却又来了脾气,讲话不经过大脑,刚说出去的话就反悔了,知道那话真的很伤人。  不得不承认自己是个失败者!  很想:  有一个人,  可以看出看我的逞强,  可以保护我的脆弱,  不要再我说「真的没事啦,你去吧」的时候  就真的会放心头也不回地走开  不要在我笑笑的不说话的时候就真的会以为我心里没有觉得疼痛和难过。  不要在我若无其事的忙碌着手头的事的时候  就真的会以为我什么影响都没有受到。  有一个人会在我的眼泪掉下以前  就用大大的手掌捂住我的眼睛。  然后轻声说我的眼睛只有微笑的时候才是最好看。  有个人会在我面无表情的时候轻轻的用力的搂紧我。  然后说你在我的面前永远都不需要伪装坚强。  有个人会在我受到委屈的时候把我的脑袋按在她的肩膀上。  然后抚着我的头发说没关系就算所有的人都不相信你你都还有我。  累了,身边有个人可以依偎;  伤了,有个肩膀可以依靠;  病了,有个安慰;  忙时,还有人提醒下别太累了记得吃饭;  闲时,想想还有个人在想你;  烦时,可以撒撒娇娇;  痛时,有个拥抱;  时时刻刻都能感觉到你的生命里有我的影子,  足矣!  夜已深,泪已流!花都区工商代理,记账报税,财务代理,商标注册한 커뮤니티 간부가 말했다.두 시간 가까운 긴급 정비를 거쳐 나뭇가지가 옮겨져 도로가 잘 뚫렸다.재질이 송 닥나무이 쓰 러진 나무의 나뭇가지 Ye Maosheng, 빗물에 젖어, 무게 증가, 큰 바람이 한 번 부니 넘어지기 쉽다.原来,我终究不是一个坚强的人,眼泪总在不经意间下落。不知道自己还能坚强到何时?总是告诉自己要看开这红尘中的跌宕起伏,但自己不过只是一个凡人,摆脱不了这冥冥之中的定数。宠辱不惊,闲看庭前花开花落;去留无意,漫随天外云卷云舒。何时能有此心境,也便脱离世俗纠纷,摆脱烦恼忧愁。人无完人,又何必太去较真?到头来是心伤的只是自己。现在才明白佛中为何要不闻、不看、不语,知晓得多,烦恼亦多,不如不闻世事,乐得逍遥自在。  越发的喜爱那些陈词古语,总能在简短的词句中,看到人生哲理、世间悲凉。亦有烦恼,亦有忧愁,就更有雄心壮志。回眸往事,不知忧思何处,夜半影相随。生在红尘乱世中,烦恼忧愁无人能解,唯有泪相知。欲挥剑斩情断殇,又奈何藕断而丝连,余殇苦难忘。望尽天涯路,更有几人相伴?  似乎,人总是在一个圆圈中转来转去,总是在前行,却时常会陷入误区。发现自己越发沉默,一如当初,沉默的略带死气。只想安静。厌倦了世俗纷争,厌倦了尔虞我诈,于是更想寻得一片净土,远离这浑噩之地。只是不知,这净土何处才能寻得?  信手捻花,望其凋零,随风飘落,一如生命般飘忽不定。生命的脆弱,总会让人措手不及。亦如碎落之花,留下心殇满满。谁能预定生死,谁又能预测未来?活,亦在思念,死,亦在牵挂。前世今生的记忆有几人能知晓?有人等待,有人痴狂,有人潇洒,有人奢靡。一滴相思泪,终究换不来前世寂静的等待。情,终究难舍。缘,终究难续。希望逐步开始破灭,化无须有。纵使嘶声力竭的挽留,也不过是空欢喜一场。  今生与君相遇相知,乃人生之幸事,虽无缘相守,却也情深意浓。虽相遇时间甚短,但已铭记在心。如今情债已还,不再恋君,愿君安好,乐得方为。蔓儿从此,不闻红尘忧愁事,但听江水潺潺,鸟鸣啾啾,放宽心态静观望,浪迹天涯亦无忧。记账报税我不知道现在应该用什么文字来表达自己的心情.不知道为什么,今天你发过来的每一句话,每一个字都让我那么痛心!我难过.我哭泣.  我一直明白着你的心情.知道你的好.我一直告诉自己要尽量不要让你担心的,可是我却没有做到.每次我不开心的时候,你就会一直自责.自责你没能在我身边安慰我!你越是自责我就越难过!  到今天为止,也才二十三天而已.而我却觉得时间过了好久好久,虽然天天都在联系,但却一点也没能减少彼此之间的思念.越是思念,头就越痛.但是我却阻止不了自己不去想.电脑屏幕上的字字句句.三月八号那天的美好,一切的一切都留在我脑海里,挥之不去!我知道我已经忘不了了!已经没办法不去想了!  用笔一句一句的记下曾经的种种对话,时间走过,这些都变成回忆,但是我却不想让时间把它们带走,不想让时间磨灭它们曾经给我们带来的幸福感!  今天,心情特别的低落,或许是因为生病了,人很难受,才会这么强烈的思念着.眼泪一直在打转,努力不让他们掉下来,因为我不想做一个这么软弱的人!不想让你觉得我不独立!不想再让你为我多担心一点!  每天的那个时间段,总会有一个人在等待,等待电话的响起!就算被吵醒,也没有一点愠怒.只想让双方都可以安心的睡个好觉!潜意识里已经养成了这个习惯,如果哪天电话不响了,或许会让人彻夜难眠!  清明节快到了,公司放假两天,却不知道要何去何从.或许还是一样在宿舍呆两天!或许可以和朋友一起出去爬山!我知道我们一直在期待,但是因为某些原因,不能见面了!你一直告诉我:分别只是一时的,以后会更好的在一起!一切都会变好的!  我信你!一直坚信着你的信念!只希望时间可以快点过.可以让我们不要这么辛苦!  我想知道命运的安排,到底我会不会和那个对我说:”就算你变老了,长皱纹了,我也会一样的疼你.爱你”的人在一起过完自己的一生!而我们在一起生活真的会幸福吗?我知道时间会改变一切,而最善变的也是人心,因为总是有那么多东西会影响着它.我到底该不该相信那么多!  其实只要大家每天过得开心,在不在一起又如何?只要幸福就好!不要奢求太多,上天是不喜欢太贪心的孩子的!我不知道现在应该用什么文字来表达自己的心情.不知道为什么,今天你发过来的每一句话,每一个字都让我那么痛心!我难过.我哭泣.  我一直明白着你的心情.知道你的好.我一直告诉自己要尽量不要让你担心的,可是我却没有做到.每次我不开心的时候,你就会一直自责.自责你没能在我身边安慰我!你越是自责我就越难过!  到今天为止,也才二十三天而已.而我却觉得时间过了好久好久,虽然天天都在联系,但却一点也没能减少彼此之间的思念.越是思念,头就越痛.但是我却阻止不了自己不去想.电脑屏幕上的字字句句.三月八号那天的美好,一切的一切都留在我脑海里,挥之不去!我知道我已经忘不了了!已经没办法不去想了!  用笔一句一句的记下曾经的种种对话,时间走过,这些都变成回忆,但是我却不想让时间把它们带走,不想让时间磨灭它们曾经给我们带来的幸福感!  今天,心情特别的低落,或许是因为生病了,人很难受,才会这么强烈的思念着.眼泪一直在打转,努力不让他们掉下来,因为我不想做一个这么软弱的人!不想让你觉得我不独立!不想再让你为我多担心一点!  每天的那个时间段,总会有一个人在等待,等待电话的响起!就算被吵醒,也没有一点愠怒.只想让双方都可以安心的睡个好觉!潜意识里已经养成了这个习惯,如果哪天电话不响了,或许会让人彻夜难眠!  清明节快到了,公司放假两天,却不知道要何去何从.或许还是一样在宿舍呆两天!或许可以和朋友一起出去爬山!我知道我们一直在期待,但是因为某些原因,不能见面了!你一直告诉我:分别只是一时的,以后会更好的在一起!一切都会变好的!  我信你!一直坚信着你的信念!只希望时间可以快点过.可以让我们不要这么辛苦!  我想知道命运的安排,到底我会不会和那个对我说:”就算你变老了,长皱纹了,我也会一样的疼你.爱你”的人在一起过完自己的一生!而我们在一起生活真的会幸福吗?我知道时间会改变一切,而最善变的也是人心,因为总是有那么多东西会影响着它.我到底该不该相信那么多!  其实只要大家每天过得开心,在不在一起又如何?只要幸福就好!不要奢求太多,上天是不喜欢太贪心的孩子的!情愿这一回,心枯萎,我也要赎爱的原罪。  ------题记·《爱的原罪》  <引子>  我不知道现在的人,现在的世界都成了什么样子,因为我在监狱待了十二年。但我觉得,我现在并不是一个坏人。因为我已经过炼狱的洗礼,那是一生无法忘记的痛苦,在那般痛苦的地方,我赎了我的罪。  是爱的原罪。  十二年前,我失手将我的爱人用刀杀死,那是我们结婚的前夜。他叫陆杰,一个对我很好的男人,但是我并不爱他。如果不是他,我的男友樱美或许会早些逝去。如果不是他,或许我早就有一个爱我的男友,有一个幸福的家庭。他们是很好的朋友,但是我不知道他们兄弟间,为什么在我一个女人身上下了如此高的赌注。当年的樱美患了尿毒症,陆杰出了所有的医药费,还给他换了肾,只不过,我是他们那唯一的交换条件。  也就是在新婚前夜,樱美拿着刀冲进了家里,刀头刺向了我。出于本能的自卫心里,我夺过刀,指向樱美。但是却误手 ,杀死了挡在他前面的陆杰。  那一刻,我们都慌了!  {那是一个差点被忘记的夏天}  热火整整烧了一夜。  校园里的白光依然泛滥滔天,持续几天的高温,让整个北京的人们张嘴都可以吐出火来。  那天,数起来你一共注视过我3次吧?在上营养课程的时候,你斜过身子偷偷地看着我,我半转过身装作不理你。下了课,在那帮男孩们的推搡下你对我说“我,我,我叫樱美呀,我们做个朋友吧?”我朝前走,樱美也朝前走,边走边在后面喊着“哎,你别走嘿,交个朋友么……”  从此之后每天早上,女生宿舍楼下,都多了一个穿白色T恤衫的男孩在楼下大喊“如夏!快下来,我们上课去!”他给我送的早点,从来没有重过样儿,我让他给我买豆浆,他绝不买油条,哪怕他起晚了,转好几条街,也要买到我想喝的豆浆。  他总带着我去玩,每次游山玩水的时候,总会给我买一些“小玩意儿”。那次,我们去游湖,转天他就送给我一个“琥珀”。之所以叫做琥珀,因为那是一个蝴蝶标本,他用两块玻璃板夹住,裁成很小一块,送给我。樱美告诉我,“这是"琥珀"哦,里面有咱们的爱情魔咒,我不许你弄丢了!”  从此以后,我一直把它当做宝贝戴在身上。我这人是不信鬼神的,但是我就分明感觉到这块“琥珀”非常沉重,它好像长在我的心里,有我一半身体的重量。  其实,那是我全部的重量。  灵魂的重量。  {樱美,真的不想毕业呢}  樱美把我带回了他家,在火车上,我一直在问他,他妈妈是个什么样的人,我要怎么办才好之类的话,来了他家以后我放下了心,他妈妈和他一样,是很好的人呢。伯母说着“哎呀呀,这就是如夏吧?这闺女长的真漂亮,又懂事。”樱美左手抱着我,乐开了花。“那当然,妈,这可是我媳妇,将来要进咱家门的。”  火车,回到北京,离开那个小镇。  “如夏,帮忙拾下火车票,掉地上了。”  “哦,好。”  “呀,樱美呀。怎么样,带你老婆回家了?你爸妈说什么?”眼下的这个男人把火车票递给我。  “你是?”  “陆杰呀,我发小,上次咱们去苏州就是他招待的我们呀。你忘了?”  火车,一起回到北京。  {老公,对不起,我不小心把那块琥珀弄丢了}  在火车上,樱美忽然倒了,出了一身汗。不知道为什么,他最近不太正常,总是精神恍惚的。我让他去检查,他也总不去。  于是我们下了火车,就去了北京军区医院。  尿—毒—症。  这是一场关于爱情的战争。  {亲爱的,我们做错了什么}  终于回到家了,妈妈硬是让我垮了火盆。这几天一直是在喝酒,当我每当看到杯子里的酒精的时候,我都在想,我真的自由了!  朋友们喝酒划拳时都在说“过去,就是个蛋,我们的如夏又回来喽!”大家都认为我现在回很快乐,其实,回来之后,我一个人过了多少不眠的夜。  我跟母亲说,我要去看他们两个。妈妈不让我去,说什么过去。  我不明白,我和樱美,陆杰到底做错了什么!  {后记:生如夏花,樱空美释}  在监狱里,我经常画我和樱美的名字。我想,我们的父母给我们起这样的名字,就是想让我们坚强的吧。我会坚强起来,我会好好生活,我不会再冲动了。  “想那时的高脚杯,当时我很容易醉,你的裙角不知带我走了几个轮回。我几时不再怀念,不再倔强,不再挣扎,只有你,在我身旁。”这是我们,一起唱过的歌儿。我会记住那段和你走过的日子。我会坚强的走下去。因为,我是你生命的延续。  因为,我是如夏。  情感故事,非本人真实经历,请勿展开联想!
 
真的不知道现在该怎么样去形容自己好,为什么会说出些那么不着边际的话,干出些损人不利己的事情。真的很后悔当时的作为,罪过。罪过。或许从女孩的观点来说,无论是掏心挖肺还是热情如火,不只白白惹人讨厌,嫌你啰嗦。或许付出的从来不会等于会回报  守着每一个孤独的夜晚,静坐电脑前,冲淡了灰色的记忆。我默默地勾勒你的模样,你就像是一首动听的歌,跳动着凄婉的节拍,泪水在空中漫无目的地飞扬。独角戏里却有太多的寂寞,我只能一个人默默地承受。 有人告诉我:不要为了一颗星星而放弃整片天空,连泰坦尼克号上的故事也都会结束,还有什么不可以放弃的呢?我的心支离破碎,被热泪烧焦的土地却长不出娇嫩的绿芽,思念却疯狂的滋长。 曾经不止一次地告诉自己昨日不会重现,却又无法放下这个念头---回到昨天。就让所有的遗憾消失,让所有的伤害远离。每一个寂静的夜晚,让所有憔悴的身影都伴着浪漫的故事越走越近。我的生活里流淌着生命的平坦,跳动着温馨的回味,然而在投入的一瞬间燃烧之后,只有一片冰冷的灰烬,因为我不再拥有热情。 你带走了我所有的灵气,也带走了我仅有的温暖。寒冷让我感到心在一点一点地枯萎冰冻。从此,笑声和快乐在我的生活里消失。而你就像是雨后的彩虹,那么遥远,那么美丽。  总是会望着手机,莫名的想起一些人,却不愿划破这份沉默,只是默默的想念那些给过鼓励,给过关心的朋友。虽然离开了,却还是感谢。虽然陌生了,却还是想念。曾经激励的话语,铭记于心。曾经陪伴过的岁月,缅怀有你们的温暖。  也许是我的安静让我们陌生了,  也许是我的离开让我们陌生了,  也许是我的沉默让我们不再经常联系,  也许,那些也许,只因我,  可我却是个倔强的孩子,喜欢念旧。你们的离开,只会让我更沉默,只会让我想要哭泣,只会让我责备自己。在无联系的日子里,一个人,慢慢地,学会淡然。  走了太多的路,遇了太多的人,说了太多的话,  文字,依旧,那么苍白,那么无力。依旧,把心事寄托在文字里。依旧,习惯了悲伤。依旧,一个人游离于夜晚的星辰。  很多人,很多事,一直沉默,不愿提起。一转身,便成了陌路,便各自遗忘在时光隧道里,有谁还会想起曾经有那么一个人吗?  时间,一转眼,过的太快,总让人,来不及去回忆…那些曾经的欢笑,那些曾经的忧伤,那些我们一起哭笑的日子,人依旧还在,只是,再也回不去了……  爱笑的女孩子,运气不会太差。  花调、为谁祭。往事如烟。消散在刻意与不经意间的遗忘里。那些侥幸残存的记忆,被孤单的放逐在了内心那一块阴冷昏暗的角落。寂寞的发酵,滋生出一种叫做伤心的感觉。  曾经沧海难为水,过去的一切就让它过去吧。不要再无味的缅怀。别像歌词中唱的那样,还在天真的寻找那遗失的美好。梦想,也许有一天真的会实现,可记忆却永远也不可能重演。物已逝,人已非。一切都本该只是记忆,别再一厢情原的当成曾对流星许下的愿望。  寻着一条细细的思线,曾经努力的在现实中走向回忆,可终究是迷惘在了梦与醒的分岔口。究竟什么是梦想,什么是回忆?脚步在向前迈动,可前方的终点在哪。  人在变,梦想在变,就连回忆也在变,好像一整个世界都在应着那句话,曾经沧海难为水。  时以非时,物亦非物;梦以非梦,人亦非人;  自己一直都傻傻的活在自己虚构出的内心世界里,一厢情原的以为自己了解世界里的所有,可是当梦醒了,迷雾散了才发现,自己已经分不清现实与虚幻。就好像梦境中的人,早已分不清了这人生到底是不是梦的一个瞬间。  今天的我和以前的我完全不是一个人了,感觉所有都变了。活在梦想中的自己已经醒了,可现在却又陷入了半睡半醒之间。原来醒了的不是梦,而是自己,是这个世界。  现在才知道,原来“梦”这个字这么难写,难以写出那幻而又现实的美。  回忆真的是财富吗?还是自己留给自己的债,要用一生来偿。현재 시직속기관에는 당원이 근 1만 2,000명, 기층당조직이 599개 있다."3 서비스"활동을 깊이있게 전개하기 위해 기관 당원들의 말단 진출을 격려한다. 올해 들어 월성구 부성진 오석촌 등 16개 시급"3A 시범마을"은 첫 번째시 직속기관 당원교육활동 련계점으로 확정되었다.진지 농촌'을 설립하는 동시에, ShiZhi 기관 5개 현 소재 지구에 당원 쉼터'웨이 풍문으로 촹 위안 중 첫 번 째다.广州工商注册、变更、注销,代理记账,工商税务疑难处理想你一次,心痛一次;心痛一次,想你一次。什么时候才能不再想你,什么时候才能把你忘记。我时常冥思苦想,把你忘记了,我是不是就不会再难过,把你忘记了,我是不是就会很开心。把你忘记了,是不是生活就会好一些,把你忘记了,是不是就可以过上新的生活!?!  我该怎么把你忘记?本想忘记你的,但你的身影总是在我心里徘徊而至,真不知是你不肯离去,还是我不肯忘记。心痛是你留给我的唯一,想你却是我拥有你的全部。想你的感觉很美,如果你也在想念我的话;想你的感觉很苦,因为知道那是没有归期的,想你的感觉很无奈,明知道没有结果可言,但还是想,还是没有时间概念的想,没有地点区分的想,只要脑子里有一刻空闲就是那么强烈的想你。  夜不能寐,茶不思,饭不想。坐立不安,好像都不足以代表我现在的心情。傻笑一下安慰自己。思念你的感觉真的很美,它让我充实,让我满足;思念你的感觉真的很苦,它让我难过,让我孤独,让我失落,让我想放弃。思念你的感觉真的很无奈,它让我迷失自己,它让我没有方向,它让我不知道归期,它让我对明天止步。最重要的是,思念你的感觉让我心痛。  心痛的感觉就像少了什么,酸酸的,仿佛缺了灵魂。一种说不出来,却又明明白白的感受。心痛感觉就是突然间有了一种冲动,想要展开双翅,飞向那蔚蓝色的天空,却伤心地发现,自己却已经不能……心痛的感觉,就是没有回音,是没有人应答。是在百般煎熬之中,孤掌难鸣。是在苦苦的守候中,孤枕难眠。  心痛的时候,用手紧紧抓住胸口,想要把心揪住;心痛的时候,将胸抵在膝头,任泪水肆意横流;心痛的时候,是那样孤独而又无助,好想找一间远离尘世的森林小屋,在没人听见的地方放声大哭……  有过心痛的人,一定曾经深深的受过心痛的感觉是在某一个突然醒来的深夜不请自来已经有多久了,不再有爱的冲动,已经有多久了,不再有心灵的沟通。 心痛的感觉何尝不是一种幸福,总比无心一样,没感觉的好。。哪怕给我一丝阳光,一丝温暖。一切都是那么值得。公司变更花都工商服务,天谕财务的优势每次喝醉都是因为想暂时忘掉你,可每次喝醉之后反而更加的想你。那天我醉了,和以前一样满脑子都是你,但是和以前不同的是,那次你就在我的眼前。在你前面,我不敢表露自己,只能装着清醒和理智;只能闭着眼睛,想让自己睡着,可一闭上眼你的影子又不停的徘徊。  是醉意太浓,还是我的控制力不够?我竟然悄悄的坐在你的背后,还得寸进尺,把早已被酒精毒倒的头依在你的背上。左耳紧紧的帖在你的背上,左手用力的撑着你坐的凳子的凳脚,不想太多的重量让你负担。只是想靠着你,能零距离的和你这样靠着,我就满足了。可以清楚的听到你身体里发出的每一种声音,特别喜欢你呼吸的节奏还有心跳的频率。也能听到你说话的声音,虽然屋里很吵,可那时的世界已经只有了你。  好想抬起左臂挽着你的腰,好几次都想;可最终没有,因为我没有那个权利,静静的靠着就好。很感谢你就这样让我靠着,没有赶我走,让我头一次感到喝醉了会那样的幸福。虽然时间很短暂,我也不知道是在什么时候结束,但是这将是我此生最快乐幸福的事,我将永远也不会忘记,会将你永远放在心底。  一回到家,我头很晕,直接就躺在床上睡觉,我已经清醒多了,爸爸关心的说了句:以后不要喝那么多嘛!还是太醉了吧,我很快就睡着了。可在半夜我就醒了,再也睡不着了,因为我又开始想你了。我打开电脑,打开我的记事本,用动得木讷的双手在键盘上敲打出每一句想你的心声。希望你能在梦里听见,哪怕仅仅是我打击键盘的声音。  想念是会呼吸的痛,喝醉仅仅是想把它溺死,可这该死的痛还在呼吸着,它学会了游泳。花都区公司注册,变更注销,财务代理,个体注册许久没有写下自己的心情了,今夜不知何来兴致,决定写下自己的心情。  年前,我还不知道空间有一个社区,年后,我就知道了空间还有社区这一个可爱的团体。  半年了,是该写点这半年的点点滴滴,半年前的我还是一个毛头小子,半年后的我已经是社区中的一个不大不小的油子。朋友交了很多,真正贴心的不多,在心情低谷的时候,在孤寂的时候能陪伴的人真的不多,能静静的听我倾述的只有数人,心在煎熬,神在伤。我想将心比明月,奈何我没有那般高的境界;我想雄辩八方,奈何我没有那三寸不烂之舌;我想广交笔友,奈何我没有李白,苏轼的文采;我想多交些朋友,奈何我没有那许多人格魅力。  半年里,喜怒哀乐,几多忧愁,几多烦恼,我只能一人慢慢的埋于心底,在夜深人静时,慢慢述说。夜深人静,一人对着电脑,慢慢的回忆,慢慢的敲打下自己的文字,虽不是文人墨客,但是我能怡然自乐。  朋友说,你这是傻,为了一个虚幻的网络整的自己消瘦如竹,朋友说,你为了你的文字浪费大把青春在这虚幻的网络,我为你感到不值,朋友说……周围的的朋友说了很多,奈何我就是没有一句听进了耳朵,我知道他们都是为了我好。但是我就是喜欢这些文字,喜欢我们这个可爱的团体。  进入社区,源自于馨儿的一篇美文,刚经历一段感情的我,情绪很是失落,疯狂的在网络中寻找美文来弥补自己空虚的心灵。馨儿的美文深深的吸引了我的眼球,细细的品味,在结尾得到了一个群号,如获珍宝般的立刻申请加入。加入还是蛮顺利的,待进入这个可爱的团体的时候,我深深的被那种氛围所吸引。他们是一群可爱的人,真的,每个人都有着自己的故事,有着自己的才华,初来咋到的我被这群人所感染,慢慢的习惯去学着他们的去写一些东西,写下自己的文字,自己的心情。随着这些文字慢慢的成长,由朦胧不懂,到现在的初窥门径,青涩的文字伴随了我半年。  曾经那片欢乐的净土已经不在,现在的我已经游荡到另外一片欢乐的海洋。 朋友说到那,我都希望你开心,是的开心就好。我本就是一个随心所欲之人,我也是一随遇而安之人。离开或许是错了,即便是错,我也要继续的坚持我的决定,哪怕有一天我会后悔,我会伤痛。  汐汐,一位如姐姐般的美女,是她教会了我去写文,也是我那会直系的领导。对于这个女子,我是又敬又爱,敬她的文采,敬她的率真。爱她出手的狠辣,爱她的执着,有汐汐在的地方就会有欢乐,有汐汐在的地方就会有笑语。在汐姐姐执掌新手群的时候,T人是常有的事情,但是大家都不会去说什么,因为有些人他确实该T,确实该离开,汐汐执政期间,那叫一个美好,咱们就如兄弟姐妹一般的快乐,笑语不断。汐汐,如花般的女子,嘿嘿……啰嗦一句,此美女尚在闺中,有意者请速报名。一切始于那个狂热而躁动不安的青春,背道而驰或许是看似无力却最残酷的结局。  ——题记  温暖如初的那个午后,舍友相约去喝下午茶。素素顶着白色小碎花帽子,涂着淡粉的唇彩,踏着刚买的小红皮鞋,倚着窗台在莫子轩的画室前细细张望。阳光细腻地亲吻着素素白嫩的脸颊,一直蔓延到莫子轩的画架角落。  子轩着纯蓝格子T恤,干净的短发,明亮而大方。如果时间可以像音乐一般单曲循环,素素宁愿永远这样一直凝视着沐浴在暖阳里素描的子轩。子轩撇了一下嘴唇,无意瞥到了投影在墙角边的那抹瘦小身影,一丝不易察觉的笑容在那张棱廓分明的脸上诡异般漾开。  这个冬季里的暖阳,似乎也和炎夏的烈日一样来得焦灼。素素的脸已经被烤晒得红扑扑了,这是一场旷日持久的对峙,但素素明白妥协的那方将会永远是她。今天的妆是小言给她化的,纤细却略显稚嫩的眉尖。汗珠滑落,渗透在无数个毛孔里,花了素素的妆。直到汗水挡住了素素的视线,她才伸手随意抹干了汗水,妆已经花的一塌糊涂。正当素素怅然转身离去的时候,莫子轩叫住了她。  素素愕然地回过头时,一方白色的手帕出现在她周围布满杂乱黑色眼线的眼睛里。子轩说,擦擦。素素慌乱地接过手帕,不小心触到了子轩光滑的手指。胡乱地在脸上蹭了几下,素素就把手帕使劲塞进子轩温暖的手心,迈着她二十年生命以来最急促的步子逃离开了。  一路跑到宿舍,素素跳到床上,打开Walkman,把音量调到了最大,让重金属音乐充斥着耳膜,以抚平那个躁动而不安的心。  认识莫子轩是在那堂精彩的公共选修课上。是小言把她拉过去听课的,因为小言报了他的课,却苦于理论知识太难怕挂科想找素素做枪手。这是第一次见到莫子轩,站在讲台上,英姿飒爽。从容淡定的眼神让素素对他产生一丝好感。子轩主授的是美术编辑学,他侃侃而谈的模样美极了,仿佛遗落在人间的优雅王子。小言用两眼放光地凝视着子轩对素素说,他是A美术学院的硕士研究生毕业,主修水彩和雕塑。  第二次见到莫子轩,是在代替小言的那场考试中。无疑,那场考试是他监考。素素喜欢左顾右盼,并不是偷瞄别人的答案,事实上,她的理论很好。莫子轩将座下某人的行为尽收眼底,却是一副慵懒的眼神睥睨着,仿佛一切于他,无关无联。  答题结束,还没到交卷时间,素素神情倦怠地趴在试卷上,在这场美好的考试中睡着了。素素做梦了,她穿着一袭洁白的婚纱在广袤的草地里一直奔跑,直到身体被石子绊倒在泥土里。有一双纤长的手将她扶起,那是一个有着高大而伟岸身体的男子,却是那么模糊的颜容。素素憨笑着,使劲忽闪着大眼睛,试着看清他的容。素素依然半垂着脑袋,用半眯着的眼睛打量了一下眼前的这双手。顺着这双手,她开始探究这双手的主人。眼神交汇时有那么一瞬间的凝固,素素的瞳孔逐渐放大直至看清眼前的男子,“莫……老师”。子轩斜了一眼,只留下了一句话:“考试完留下来”。  接下来的十几分钟,素素在忐忑不安中度过。考毕,子轩走到素素面前,“你不是李小言,被抓到不是闹着玩的,以后别做这样的事情。”狠狠地瞪了一眼,素素冷的打了一个寒战。  第三次见到莫子轩,是在那场出乎意料成功的演讲大会上。作为学院精心选拔出来的参赛选手,素素深感责任之重。天蒙蒙亮的时候,就得早起到学校后院的公园朗读作品。其实那是一场残缺的演讲比赛,因为素素紧张忘词而宣告演出失败。退下舞台的一刹那,素素看见了莫子轩坐在第一排对着她笑,笑容像蓝田的玉石般温润,眼神充满了鼓舞。他的牙很白,像贝壳一样白。这是一场华丽的邂逅,或许它并不像比赛那样残酷,但内心有一个声音告诉自己,这即将是一场疯狂的角逐。  不知从何时起,素素开始习惯回宿舍绕着另外一条远路走,只为了望一眼坐在画室里的那个高大伟岸的男子。看着他深邃的眼上闪烁的睫毛,看着他寂落得让人难以靠近的背影。够了,这一切,都足够了。  再一次遇到莫子轩,是在小言的那场表白大会上。小言拉着素素说,“素素,我喜欢莫子轩,喜欢一年了,我要向他表白。”小言是一个有个北方人的直爽性格的女孩子,步履轻柔,又有着南方人灵动的婉约。素素喜欢同她交友。不由分说的,小言直直地拉着素素一路跑到准备打开车门的子轩面前。  “莫老师,我喜欢你,你能和我交往吗?”这就是小言赤裸裸不带任何悬念的开场白。莫子轩疑惑地望了一眼小言,随即将眼光投放在素素身上。素素不安地伸出手,把身上的大衣裹了裹,瑟瑟地站在原地,眼神无处安放。  春暖花开,班上组织去野外写生,作为指导老师,莫子轩也踏上了随行的旅程。那天,素素着红色妮子大衣,水墨般的风景在她的面前却是黯然失色。莫子轩就是在这一天,把素素永远定格在他的画框里。在他的眼中,素素就是一个火红的精灵,撞击在他最原始的萌动的心间。  山路险峻陡峭,不知是老天故意安排还是刻意眷顾,素素迷路了。山里手机信号全无,素素着急地在山崖奔走,丛林的树枝不断地拍打在脸上,硬生生的疼痛袭变了整个身体。  “素素,别怕,有我在!”那时一副怎样的场景,现在回忆起来,素素的脸上仍充斥着无与伦比的幸福。就这样,在毫无防备的情况下,莫子轩彻底闯入了素素的心里,满满的,没有任何缝隙。那天如果不是莫子轩的刻意保护,素素甚至会露宿山间,食不果腹。  朋友的生日,素素和小言都参加了聚会。散会后凌晨2点,素素还陪着小言压马路。路边的小摊早已打烊,只有微弱的路灯酝酿出迤逦的光。小言满嘴的酒味喷薄到素素脸上,“叶素素,我肯定莫子轩喜欢的那个人是你。”素素也因醉酒脸上闪着一抹红晕,“对不起,我曾经想试图忘却他,可是做不到。”“早在演讲比赛的时候他看你的眼神就不对劲了。没关系,咱俩是好朋友,就算这样我也没关系,莫子轩是个不错的人选,适合你这么优秀的女孩子。”说毕,一记重锤敲在素素头上。“素素啊,你一定要牢牢抓住他!”小言歪歪倒倒地在路边跳起了华尔兹。  一束强光冲破黑暗直射在素素的眼里,让她睁不开眼,只得用手遮住视线。车上下来了一个男子,正是莫子轩。他走到小言面前,夺过了她紧握不放的酒瓶。“李小言,你就是这样对待你的好朋友吗?这么晚了两个喝醉酒的女孩子在街上溜达你知道有多危险吗?”说罢拎着她俩塞进了后车座。  小言已经醉倒在靠背上不省人事,“呃……我……我想吐。”素素嚅嗫着。莫子轩把车靠边停了下来,素素冲到车外倚着一颗树狂吐了出来。“来,喝口水。”莫子轩打开后备箱拿出了一瓶矿泉水。素素不好意思地接过水,瓶盖仍在手中翻转着,“你怎么知道我们在这里?”“我给你短信给你电话你都没回,以为你出什么事了,后来才知道是朋友聚会,赶过来的时候就在路上遇见你了。”莫子轩宠溺地扬起手抚摸了一下素素温暖的发丝。“以后再也别喝这么多了。”素素着了魔般地点点头。  素素很喜欢吃甜食,莫子轩总是从超市买一大堆甜食来喂饱素素。“子轩,这样我会被你宠坏的。”“我宁愿一辈子把你宠坏。”  “素素,生日快乐!”素素生日的那天,莫子轩给她买了一条很精致的项链亲自戴在她的颈上。“素素,你好美,美得不真实。”  “素素,放学之后想吃什么?”莫子轩咧着牙接过素素的课本。“子轩,你笑起来的样子好看多了,我喜欢你笑。你以前太严肃了,让人感觉冷冷的。”“那好,我天天对你笑。”“好!”  “子轩,我挂科了。”“都怪你这个懒猫平时不搞学习,有时间我帮你补习一下。”“哦,不知道你靠不靠得住呀!”“傻瓜,别忘了我是老师!”  素素生病了,很严重的感冒。子轩忙上忙下的跑,又是备课都是照顾她。夜晚,素素躺在床上,吃了子轩刚递过来的药丸。“子轩,今晚别走吧!我害怕。”“好,我留下来陪你,可是我睡在哪?”莫子轩摊了摊手,打量了一下素素的小房子。“子轩,你打地铺吧!”“好,听你的,你乖乖睡吧!”“子轩,抱抱我,我好冷。”子轩无奈地把素素抱在怀里,伴随着浓重的喘息。就在那晚,素素小心翼翼地把最美好的自己完整地交给了那个叫莫子轩的男人。  莫子轩跟素素说他要离开的时候,素素正在啃那根快要融化的冰激凌。“真的要离开么?你想过我吗?”“素素,对不起,毕业了你也一起去好么?”“不好!”素素近乎绝望地摇了摇头,荒芜在她的嘴角荡漾开来。“我们分手吧!我累了……”素素说。“既然这是你的决定,我不反对。”莫子轩转身,素素透过被烟笼罩的双眼,看到的只是他苍凉决绝的背影。  “男人应该以事业为重,祝你幸福!”这是素素对莫子轩说的最后一句话,生生地用尽了所有的力气。素素望着完全化掉的冰激凌,泪眼模糊,蔓延到嘴角,原来它是涩的。  素素是一个早已被莫子轩宠坏了的孩子,一旦他离她远去,世界都在颠倒。或许谁都能离得开谁,爱过之后却只能剩下残缺的躯壳一天复一天地等待着被时光消磨掉。素素开始迷上了吸烟,只有在烟雾缭绕中寻找爱的幻觉。那一大把和莫子轩度过的美好回忆,也随着烟雾一丝丝地抽离远去。素素开始听歌,听那首《i miss you》,听到呕吐为止。  小言找到了她自己的最爱,听说那个男人帅气而多金。“小言,我曾经夺走了你的爱情。”“不,和莫子轩那不是爱,而是一种原始的敬仰。”“那你爱现在的那个他吗?”“爱,他一直把我捧在手心。”  再次见到莫子轩,那是两年后的事了。两个人端坐在咖啡厅里。“你还好吗?”莫子轩首先打破了这难得的沉寂。素素抽出一支烟点燃,“没有所谓的好和不好,我觉得现在的我挺自在的。”莫子轩冲上前来把烟抢走狠狠地灭掉,“你居然学会了抽烟?”素素把口袋里的项链掏出来,放在桌上,推给了莫子轩,“还你”。莫子轩顿了顿,“这个,你还是留着吧!”  回家的路上,素素遇到了一群歹匪,什么也没被抢走,唯独莫子轩送给她的那根项链。

爱情依旧是电影的主旋律,随着电影的谢幕,爱情的旋律也将终止,人生是一场永不谢幕的电影,爱情也将奏出不同乐章,或喜或悲,或相伴一生或半生缘,而其中的滋味只有自己知道。有人说爱情只是男女之间的游戏,爱了,卷了也就散了。可是爱情真就如此简单么?爱的浓烈亦可以分的平淡?当一方已放手不再继续爱,而彼时的你心依旧爱,你作何感想?分手后的恋人,你又该何去何从?  力的作用是相互的,除了爱情的力量,(引至一位好友的QQ签名)。  谁不想一不小心就与身边的他/她白头到老?所谓的爱情,就是一个折磨人的东西,不是说,你爱他/她,就能一辈子的与他/她,长相撕守,共渡一生的。有缘无份;有份无缘,这俩钟皆为可悲。在你还未真正找到那个有缘又有份的人之前,你又该怎样理清你与前段有缘无份的感情呢?  因为曾经彼此相爱,所以分手后不能做仇人爱过,痛过之后,没有了爱情,昔日的恋人还剩下什么?被伤害的那一方或多或少会带点恨,可是恨他/她真的会让自己舒服点?所谓爱的深,恨的也深。恨只会让自己更加的忘记不了他/她。如若想让自己获得重生,那么请抛下对他的恨。在感情的世界里,人都是自私的,对于他/她来说,你不是他/她的王子与公主,所以他/她才会放弃这段感情,放弃你,而不是他/她狠,或是故意要伤害你。至少曾经你们有相爱过,俩个人在一起最重要是觉得开心与幸福,如果你给不了他/她,快乐与幸福,又何颜面说你爱他/她呢?放开你的手,放飞你的心,卸下你的恨,你的爱情会在不久的将来遇见幸福。  因为曾经彼此伤害,所以分手后不能做朋友爱情就是如此,如若不爱了,连纠缠都是错。怕不小心再次被伤害;怕不小心再次伤害对方。在爱情的路上,难免磕磕绊绊,心力焦脆。没有了爱情的俩个人,做朋友还会自然么?多了点暧昧,少了点真实,“暧昧友谊”模糊的让人有点茫然不知所措,是错上加错,还是错的完美,你能左右的了?如若一方已有交往的对象,三角关系该如把握?有句歌词是这样说的:还是好朋友,比爱人要长久,不敢牵的手按放在心头...可是,这样痛苦为何还要继续?这样的情感很微妙,微妙的让人痛彻心扉,让人欲哭无累,与其这样,不如做个最熟悉的陌生人。眼不见,心不伤。  把那些过往的幸福与悲痛,放在心底某个角落隐藏起来,重拾追寻幸福的快乐,当转角你遇见幸福,那心底隐藏的伤也便不治而愈。  因为曾经彼此深爱,所以分手后只能默默关注有时候,俩个相爱的人不能在一起,不是因为他们不够爱,而是他们真的不愿意再让彼此受伤害。俩个人最终能在一起必定要取决俩个人的性格、俩个家庭的背景以及更多的外界因数.有首歌笔者觉得写的非常贴切这个话题:听说爱情回来过。其中有段歌词是这样的:有一种想见不敢见的伤痛,有一种爱还埋藏在我心中,我却只能把你放在我的心中。这一种相见不敢见的伤痛,让我对你的思念越来越浓,我却只能把你放在我心中....俩个人心中都有爱,可到最后,还是只能把彼此放在心中,默默的关注彼此,默默的承受着相爱却不能坚守的痛。俩个人,爱着痛着并快乐着,这一切皆因于彼此深知彼此有爱。  爱情就像是一个我们永远也学不会,做不完的习题在爱情里世界里,除了幸福便是伤害,没有对与错,只有爱与不爱。分手后的恋人,剩下的只是那些匆匆的记忆,或幸福或悲伤,都已深深刻在了你人生的日记本里。在有限的青春里,我们不要给自己留下一丝的遗憾。在爱情的旅途中,我们彼此要且行且珍惜。在悲伤中懂得如何去爱,在幸福中享受如何被爱。当你正在经历分手的痛苦时候,请别忘记,擦拭眼角的泪,去追寻下一段感情以及下一个幸福,这是我们的权利。  PS:分享一下一篇文只有4句话,点击却过70000人次的文文。  如果两个人分手之后做了朋友……那说明我从来没有爱过你如果两个人分手之后依旧可以做朋友做的事……那说明我想让你记住我如果两个人分手之后我不再见你并大声说我恨你……那说明我不舍得离开你如果两个人分手之后我们在彼此的世界消失了……那说明我真的爱你我还是那么不争气的想你 ,念你,恨你。  我想我们曾说过的话,念曾经在一起的日子。恨你最后我们的诺言什么都没实现你就离开。  我仔细算算我们真的呆在对方身边的日子不过几十个小时。  最终,感情败给距离。因为你而放弃的东西你能否还给我呢?  我忽然想起那次我们上通宵,我出去了,你出来找我时,我的心暖暖的。  我真的很想拥抱你,不过原谅我没勇气。  因为我的胆小还是害怕,反正我不知道。以至于到最后和你说话都成了奢侈。  你说你怎么就那么爱摆架子呢?每次吵架要我来和解,每次上网都要我主动和你说话。  其实,洗衣煮饭真的很累,可是想想你,想想自己对你说要改变。心也会暖暖的。  可是到最后什么结果都没有。你就那么倔强的说不要在一起。  你第一次那么温柔唤我:瑶。 却也是最后一次,你说:瑶,不要再勉强自己了,你可以找个比我更好的男人。  我还天真的以为你还爱我,你有迫不得已的原因。我还对自己说:不要难过,你是和我开玩笑的。  可是后来听你在朋友那说的从没爱过我,我只是笑了,毕竟哭了那么久不能再哭了,对吧?  我不能老是勉强自己,我笑了, 比阳光还要灿烂的笑。  他们说你过得很好,很好就对了。我一直所努力的就是希望你能过得好。  那些最初的美好,开始淡忘,那一切我们在一起的回忆,开始痛恨。  是你要离开,我挽留了,你还是执意要离开。所以,我不强求了。  我放开你,也努力放开了自己。是你曾说,和我一起是煎熬。所以,再见。  你曾说长发的女生好看些,可是现在我把长发剪了,也就算是对过去做个了结。再见,我曾深爱过的你。  散去的回忆,让它离开。我不强留那些悲伤。放手,也许是最好的结局。这些人、这些事,教会我恨、教会我忘。只是自己太笨、到现在才明白,离去,或许不美丽。但却是一个完美的句号。我该微笑,离去。  是梦,就该忘。没必要认真去留念,这梦,不过是噩梦。是该不留痕迹的忘记。没必要对那一切太执着,越是执着,伤害越是大。不如,对那一切,对未来、放弃最美的憧憬。回到现实,没有谁是可以让自己安心的信赖。该长大,不能那么孩子气。伤害越大,不过是让长大的滋味更强烈。什么是真,什么是假。不必太在意,就算被骗,没资格闹,是自己活该。本来就是clown,没资格难过。伪装好自己,面对一切。  梦一般的虚假,我早该看清楚。是自己不愿面对,是自己甘愿当白痴。被利用、被嘲笑还可以笑得很自然,而心,不止一次的被撕碎。早该习惯的伤痛,突然的复发,很可笑,原来痛的滋味依旧强烈。不过是戏,是自己太认真,还是自己真的累?回到那最初,我又会做怎样的选择?是不是还跟现在一样,褪去稚气换来怨恨?想越久头开始痛。一切早就是现实,多想也是空。只当自己是笨蛋,对一切太投入。  悲歌,慢慢回响在耳边。幸福的滋味,开始模糊了。那回忆在悲歌的旋律里被忘记。不难过,本来就该忘记的回忆现在慢慢选择删除,也是好的。只是难过,快乐的几天,我竟没有一丝的幸福。淡淡而强烈的难过,围绕着,不曾散去。只庆幸,自己可以伪装得很自然,没有让别人知道自己转角那瞬间的眼泪。为自己擦泪,然后放弃那一切。离去、这个难过、充满悲哀的地方。不愿多留一分钟。我想离去、去一个没有人知道我的存在的地方。或许在那里,也会难过,但会减少这样的可能。  离去、可以是完美的结局。公司注销梦醒来发现,原来,原来我错了,真的错了,错的是那么的彻底...  ---题记文:  陈亚。自信,同时又很有个性的女孩。  韩俊 。专一的男孩。  陈亚和韩俊为了防止在相处中出现摩擦,于是他们签订了约法三章合同。“信任 信赖 坦诚”六字为内容。虽然短短的六个字,但是他们心里彼此都知道,想要做到,的确很难。  陈亚一直追求自由式的爱情,想要一个在身后一直默默地关心着他的人。韩俊却是这样的男孩。在一年中持着约法三章他们相处融恰,虽然有的时候摸小嘴皮子,但是韩俊一直谦让着他。一年来,陈亚一直扮着好人的角色,然而,韩俊一直扮着小狗的角色。因为陈亚一直违背着约法三章。有的时候韩俊他真的好累,好累。不知道用什么言语来说出他的苦楚。只能默默地承受这一切。哎,一句叹息缓解他心中所有的压抑。  一年了,陈亚和韩俊谈婚论嫁,于是他们双方都各自要见彼此的父母了。陈亚先见了韩俊的父母,他们家人对陈亚非常满意。向来陈亚一直那么的自信。这次也不例外。因为她一直相信她是个优秀的女孩。陈亚一直 一直处在爱情的甜蜜中。轮到韩俊要见陈亚的家人了,不知怎的,她愣住了,她心里有那么多的疑惑。因为母亲对她要求甚高。然而,韩俊能瞒足她母亲所有的要求吗?他们的未来究竟是怎么的呢?  陈亚一直相信韩俊是个出纵男孩,不管是能力还是相貌,这点她十分坚信。摒着疑惑,于是陈亚把韩俊带进去了家里,陈亚家人以礼相待,客客气气。陈亚一直知道她家人一定会喜欢韩俊的。没有任何条件,母亲会同意他们结婚的。原来她错了,她真的错了。事实上不是那样,她家人一直在她的耳朵旁唠叨韩俊不帅。陈亚是个很现实的女孩,帅不帅不打紧,关键的是人好。陈亚家人没在说什么。只是陈亚母亲开出的条件是最头疼的,那就是现代人结婚必备准备--房子。韩俊的家庭目前根本没有能力担起一座房子。韩俊的母亲一直要求早日结婚。而陈亚母亲一直坚持没有房子不能结婚。近几年,韩俊要努力赚钱买房子了。陈亚心里一直期待着他们会有美好的未来。原来她错了,错的很彻底,美好的未来并不是这样她所想象的那样简单的。  韩俊离开陈亚家后,陈亚她母亲打电话给陈亚,邻居家们都表示这个男孩不帅,问陈亚能不能放弃呢?妈妈给你介绍个帅的研究生,陈亚一直不解。为什么现在还会有那么多世俗的眼光呢?邻居有什么权利评论韩俊呢?是陈亚嫁给韩俊,并不是邻居们嫁给韩俊。陈亚哭了,她很无助,她能跟谁说呢?可是这一切只能一个人默默地承受着。陈亚母亲再三地逼着她,但是陈亚仍不能放弃。因为陈亚深深地爱着韩俊。分也分不开了。那天,陈亚和她母亲吵架了,“帅不帅不打紧,只要满足你的要求就可以了,不就是房子嘛,我们买房子就是了”。在一阵的吵闹中,陈亚母亲投降了,只有那么一句“没有房子,不要跟我谈结婚”一句话结束了争吵。  苦难不停地折磨着,陈亚累了,累了。韩俊母亲一直追问陈亚,她母亲的看法,韩俊母亲表示先结婚,经济条件宽裕的话就买房子。双方不同的意见,不同的争执,一直困扰着陈亚。原来一切都错了,错的是那么的彻底。在伟大的爱情面前,她没有任何力气去面对眼前的一切。而韩俊也是面对着房子的困扰、父母的催促。他已经遍体鳞伤。也没有任何力气去思考眼前的一切。韩俊想用先上车后买票的方法来解决这个问题。可是陈亚不能忍受这种办法,也许陈亚有自己的苦衷。  陈亚曾经说过,不会全部听父母的话。而韩俊的一直处于焦虑之中,说陈亚说话不算话,其实事实并不是这样,先上车后买票,离家出走跟父母断绝关系,跟心爱的人远走高飞。陈亚不能够这么做,血浓于水,有着二十几年深深的感情,而这种感情已经深深扎根,落在心里,是抹也不抹的。在伟大的爱情面前,陈亚现在心情很乱,别无办法,只能选择坚持。而韩俊也一直在默默地坚持着。默默地期待着幸福。盼望花开的时刻。  陈亚和韩俊的爱情究竟是个什么样的结局呢?世俗的眼光在他们的面前,伟大的爱情能战胜这一切吗?陈亚一直沉醉在梦里,盼望花开。可是梦醒十分,她的梦已经深深打碎了。她很痛很痛。韩俊也一直不停地叹息。双方都沉默了。幸福对相爱的人来说真的那么难吗?  主人后记:  陈亚和韩俊的爱情结局留给读者一个想象的空间。  我很困惑,为什么相爱的人总不能在一起呢?为什么总会遇到重重阻碍呢?爱一个很难,相守一生更难。曾经 曾经 有那么多的人相爱,可最终结局不想而知。我很同情陈亚和韩俊的命运,同时又佩服他们的勇气,在世俗的眼光下,他们从不低头,不向命运妥协。我真心地祝福他们,能够走在一起。希望天下的有情人终成眷属。  爱情经不起打碎,一旦爱了,要能永远坚持下去。爱情是人人向往的的。曾几何时,我也向往过美好的爱情,可是我的梦被深深地敲碎了。我被深深地伤过。而且伤的是那么的彻底。甚至结束生命。为什么男孩们不懂得珍惜呢?沉醉在梦里,盼望花开。心走了,走了。留下的全是痛。从那时起,我深深地知道被人甩过的滋味。爱情并不是那么的美好。因为我曾经幻想的梦,已经被打碎了。在我的心里已经有无法抹掉的裂痕。시드니의 오페라하우스에서 사랑의 항구까지, 타즈만 해협을 넘어 뉴질랜드까지 예술생애에서 끊임없는 돌파를 거듭했다.새벽과 새벽, 그는 창작과 동시에 세계 각지의 미술관, 박물관에 들어가 독서와 습화, 원림과 예술에 몰두하고 오채화 사이에 붓을 놓았다.그동안 그 는 뉴 질 랜 드 · 호주 · 미국 · 영국 개최 30 여 차례 의 개인전, 작품 이 소장 대수 는 뉴 질 랜 드 위 를 압도 했 다.广州财税服务代理记账内资小规模记账等广州注册公司商标注册每次喝醉都是因为想暂时忘掉你,可每次喝醉之后反而更加的想你。那天我醉了,和以前一样满脑子都是你,但是和以前不同的是,那次你就在我的眼前。在你前面,我不敢表露自己,只能装着清醒和理智;只能闭着眼睛,想让自己睡着,可一闭上眼你的影子又不停的徘徊。  是醉意太浓,还是我的控制力不够?我竟然悄悄的坐在你的背后,还得寸进尺,把早已被酒精毒倒的头依在你的背上。左耳紧紧的帖在你的背上,左手用力的撑着你坐的凳子的凳脚,不想太多的重量让你负担。只是想靠着你,能零距离的和你这样靠着,我就满足了。可以清楚的听到你身体里发出的每一种声音,特别喜欢你呼吸的节奏还有心跳的频率。也能听到你说话的声音,虽然屋里很吵,可那时的世界已经只有了你。  好想抬起左臂挽着你的腰,好几次都想;可最终没有,因为我没有那个权利,静静的靠着就好。很感谢你就这样让我靠着,没有赶我走,让我头一次感到喝醉了会那样的幸福。虽然时间很短暂,我也不知道是在什么时候结束,但是这将是我此生最快乐幸福的事,我将永远也不会忘记,会将你永远放在心底。  一回到家,我头很晕,直接就躺在床上睡觉,我已经清醒多了,爸爸关心的说了句:以后不要喝那么多嘛!还是太醉了吧,我很快就睡着了。可在半夜我就醒了,再也睡不着了,因为我又开始想你了。我打开电脑,打开我的记事本,用动得木讷的双手在键盘上敲打出每一句想你的心声。希望你能在梦里听见,哪怕仅仅是我打击键盘的声音。  想念是会呼吸的痛,喝醉仅仅是想把它溺死,可这该死的痛还在呼吸着,它学会了游泳。广东梅州境外投资备案减轻了企业境外投资的成本或许我不是一个人只是突然的会觉得自己始终是一个人默默伤痛。  有一天他说:“你从来都不知道我是怎样来爱你的。我依然爱你。”他笑得很自然,只是太自然了所以我看到了那一丝微微的痛,然后我很倔强的离开了。我没有告诉他的是我知道,一直都知道只是装着不晓得。  亲爱的,我想抱抱你,很用力的抱着你,感受你在我身边的气息。  很无奈。抬头,我看到了那一个个陌生的影子,还有,一对对熟悉的情侣。  那是不可磨灭的记忆。  倚着街灯任昏黄的灯光拉长我的身影。至少还有记忆不是吗?霓虹灯的闪烁里有大片大片的阳光,有我们一起坐过的青草痕迹。
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