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「广州从化解除工商异常需要多少钱」霍尔果斯注册公司广州本地操作最近喜欢闲逛于网友的空间。昨日又跑至语柔的空间,低头间见得一名曰:“彼岸烟花”的网友的文字,一时间被这深入骨髓里的忧伤所震动。像是青苔一般的潮湿蔓延了整颗心房。  由头至尾通篇的忧伤,整个空间有三百余篇文字,句句透露着因为失去而无法自拔的哀伤。心想这是怎么样的一个女子,竟用情之深致心灵再也看不到一丝阳光?  但我判断错了,写得如此忧伤而阴暗的文字的人,却赫然一男子。  顿时,惊愕到下巴掉到心口里。  没有人不喜欢忧伤的文字,带有一丝忧伤的文字的人多半是多情而善感的。只是忧伤过度,未免有点过及。我喜欢忧伤却不喜欢深入骨髓的忧伤,那种感觉很像突然被搁在空无一人的孤岛,即便是再美的景色也索然无趣,一心只想逃离。很快,我便抽身而去。  相对于语柔和织言骗语的文字,虽然也是略带一丝忧伤,却是明亮而欢快的。不会令人感到窒息。那个名曰:“彼岸烟花”的男子,或许他爱过一个女子,爱的过深而无法忘却。无力排泄这种压抑,于是,他选择把这种因为无法得到的伤痛变成了文字寄托于灵魂之中。只是,深情并不可怕,可怕的是一直纠结在那段感情里不肯放过自己,再多的深情也成了矫情。  每个人都有他的过往,每个人都有用情至深的时候。只是,有的人在爱情过后的那一瞬选择了和那段过往说再见,有的人却死守着当初的那句承诺不肯放开自己的同时也伤害了所谓深爱的那个人。有时候最有杀伤力的情感不是恨而是口口声声挂在嘴边上的爱。  说到深情,不得不提到两位以情诗而着称的诗人,徐志摩与戴望舒。  无论论才情和深情,戴望舒或许都比徐志摩有过之而不及。而后人却只公认徐志摩为一代情圣。  这多少和戴望舒对于情感处理的方式有关。  我们都知道戴望舒那首闻名天下的《雨巷》、而这首诗的原型便是他的初恋。他爱着那个宛若丁香花般幽怨的女子,而那女子,却终其一生都不愿爱他。  于是,他将自己的情深一辈子纠结在那一束丁香花里,再也不愿出来。  其实他是幸福的,他有着爱着他的人,他却把自己的那颗心栓死,拎了一个死结,一生为着那个得不到的人哀怨致死。直到他死去那一刻,他念念不忘的依然是那个丁香花姑娘。却忽略了与他相守了多年的爱人。对一个人的爱,深至如此,对另一个人又何曾不是莫大的伤害?  相对而言,徐志摩的爱情是明亮的。他说:一段感情,得之是我的幸,不得是我的命。  缘分来了,便爱。走了,也绝不强求。  你不能说他没有用情,每段爱情,他都用情至深。爱的时候深爱,不爱的时候,平静地接受、坦然相告。所以,每一个从他身边走过的女子,无论是张幼仪、陆小曼还是林徽因,到他死去后的岁月里,都心甘情愿的为他整理诗稿、为他打理余留下的每个值得回忆的一切。说真话,能让女人记得并毫无怨言的情爱才是最难能可贵的。  爱一个人爱至情深似海,该是怎样的深情?不图回报、不图你的垂青、甚至不奢望你是否了知这份情深。只求能够远远地守候着自己爱的人,明了你的幸福便足够。  想到这,便让我想起金岳霖。  这个同样因为深爱林徽因的男子,在得之不到的时刻,选择了做林徽因一生的蓝颜。终其一生,不言婚娶。  尽管最终他还是没有得到自己爱的那个人,却得到了三个人永生永世的友情以及林徽因的敬重。以无法如愿的爱情换得友情与亲情,也是另一种得到吧?这也是我所以为的金岳霖和戴望舒不同之处。  在我看来,对待爱情,要么,像徐志摩那般豁达些,爱就爱,不爱就不爱。痛痛快快。爱就爱个如烟花般灿烂。  要么,像金岳霖那般终其一生只为一个人守候。  介于这两种之外的感情,最终还是摆脱不了俗世,逃脱不了迂腐与矫情的嫌疑。  再回到戴望舒。  得到丁香女子拒绝的戴望舒最终怎么样了呢?他选择了和自己不爱的女子结了婚,却在婚后将丁香女子给予的冷漠回报给了最爱他的人。  与其说是他爱那个丁香女子,不如说是更爱他自己。一辈子只为自己的情感而活,因为得不到而纠结、因为得不到而困惑。一条深幽的雨巷困惑了他一生的情爱,最终依然品尝不到爱情的欢乐,留下的是永远的潮湿与阴暗。一生见不得阳光。终究郁闷致死。他将自己永远地埋葬在那丁香女子的童话故事里。浪费了一生的时光。  尽管他爱的情深意重、情书不断,在丁香女子的眼里,这些都不过是纠缠复纠缠。得到的只能是厌恶和不屑。  即便如此,他却依然不肯放过自己去爱身边守着自己的那个人。  他的爱情在旁人看来许是一场悲剧,却得不到我一丝一毫的同情。  岂不知在不爱你的人的眼里,你的双眸再怎么演绎深情,也打动不了不爱你的人。  爱情里,有些人的爱情注定生生世世的纠缠,今生今世、来生来世。却也有某些爱情生来便注定是用来辜负的。它从来就不曾属于你。从来就不是。纠缠又何必?  请记住,我们向往深爱,但不赞同因为深爱而毁灭掉自己。  如果,他只是过客,请豁达些,放过自己,不爱了就分手,不可能了再重新开始。  “得之是我的幸,不得是我的命。”心坦然了,一切便也豁然了。人生似乎像一幅正在创作的水彩画,追求完美却始终不能长存。  我可以把我的容颜用水彩画进美丽的画卷,但毕竟我会老,容颜在随着岁月变化。它曾经的美丽,却永远抵挡不了风雨的捶击,慢慢的淡化,想一堆臃肿斑斓的垃圾,干枯乏味,似乎让年轻者觉得恶心。  我可以把我的爱情用最美的颜料给自己的生活装饰,浪漫纯情,优雅生动。岁月无情的袭击,水彩画却渐渐变色,模糊了情人的名字,封杀了爱的见证,模糊的色彩却经不住光阴的磨练。  我可以把我的友谊在水彩画幅创作的光彩熠熠,衷情中义。也许有一天,当时间流逝,早已不小心掉进了遗忘的心湖。记忆的湖水冲淡了美丽的色彩,淡却了当年的铁胆铮铮之情,笑傲江湖,乘风破浪。那幅画早已变的却是龌龊不堪,不得不令人深深惋惜。  也许是女娲给人类创造了甜美彩画,怕人类不珍惜,加点神水的斑迹,希望给人类带来多姿多彩的画面,在坎坷中锻造人类的灵性。  也许就像佛家所说的那样,缘因到了,一切自然会变好,缘因未到,一切自然就不会变好。  真不知是人心暂时停留了人生水彩的保值期,还是岁月冲淡了人生水彩的夺目光环。花都区会计审计公司注册우리을 진지하게 관철하고 중앙과 성당 위원회 제반 포치 융합 발전리 념을 확고히 수립하고 확고 한 추진 룽 마중 남경-상해-항주 롄 융 자체의 특색을 충분히 발휘 시키고 주동적으로 배합과 서비스 녕 파 발전, 주동적으로 접수 및 산업과 요인이 흘러 넘치는 주동적으로 모색과 협력 공간을 확대 하여 HangShao'융 일체화 시범 구 건설의 전략적 요충지다.도시간 교통 네트워크을 돌파 구로 삼겠다. 협동 융 소 개방 큰 국면을만 들어주었으며지역간 산업 상호보완 FaLiDian으로 협동 융 사 오 산업 클러스터 가을만 들어주었으며지역 문화 교류의 새로 운 경로, 협동 융 사 오 문을 만들 려 새 고지 한다.경영환경 공동건설 생명선으로 협동을 만들어 융 소 큰 시장을 통일 한다.민생 서비스로 공유 귀착점으로 협동 융 부업 양질의 생활권을 만들어야 한다.희망은 서로 손잡고 기회를 포착하고 협력을 심화하고 공동으로 새로 운 시대 장강 삼각주 일체화 발전, HangShao 융 일체화 시범 구 건설을 새로 운 더욱 큰 기여를 할 것이다.Chapter1  霓虹酒绿,纸醉金迷,夜上海的生活是如此的颓废,阮倩兮在百乐门外徘徊着。这么多天过去了,依旧找不到维持生计的工作,病床上的母亲需要医治。听别人说百乐门在召歌女,一个晚上若是唱的好,那可是白花花的大洋入账。  可是百乐门是多少红尘女子堕落的地方,这里埋葬了无数人的青春,阮倩兮看着那闪烁的三个大字,究竟是进还是不进?  “是来找工作的么。”妖艳的女子自一辆老爷车上走下,望着犹豫不定的阮倩兮,口中吐出一缕缕烟圈,散开在这迷惘的夜色里。阮倩兮被女子带进了百乐门,一路来到歌女舞女化妆的后台。  “李妈,给她打扮一下,等下带给四少。”一个三四十岁左右的女子,穿着深蓝色的旗袍从那一件件给人以遐想的斑斓衣服中抬头,上下打量了阮倩兮一番,便把她按在化妆台前的椅子上。从画眉描唇抹胭脂到束发挽鬓更衣服,阮倩兮整个人都被李妈控制着,半小时后,镜中出现一个妩媚撩人的女子,周遭的女人们皆惊叹地望着椅子上同样震惊的阮倩兮。  Chapter2  那个带你进来的是百乐门的红牌歌女,你可以叫她惜若姐,等下你要见到的是百乐门的四少徐子墨,小心着点,这关乎你能否在这里生存下来。这些都是李妈在上楼的时候叮嘱阮倩兮的,想要在百乐门谋生,还得通过楼上那个四少的批准。  李妈带着她在楼里最里间的门口处停下。“四少,惜若介绍的人来了。”门微微推开一角,阮倩兮忐忑不安的杵在那里,李妈在背后推了她一下说:“快点,别让四少等急了。”就在她想说话的时候,门彻底被打开,那个男子那双桃花眼非常放肆的在阮倩兮身上游走,末了才对后面的李妈说:“你可以走了。”然后在阮倩兮惊愕的目光中,把她拉进了屋子。  黄色灯光圈晕下的房间里,只有徐子墨与呆呆伫立在那的阮倩兮,气氛稍稍显得有些暧昧。“惜若的眼光不错,你叫什么名字,能唱两句么。”窘迫的望着问话的男子,阮倩兮才轻声吐出一句;“我叫阮倩兮,我可以试着唱唱。”  徐子墨转身坐回沙发上,翘起二郎腿,眼神中有些许兴味,被一个陌生男子如此盯着,自然会感到浑身不舒服,阮倩兮不知道自己的嘴里发出了怎样的声音,竟引得四少一手捂住耳朵,一手指着她说:“别唱了,你还是做舞女吧。”  Chapter3  跳舞,阮倩兮当然是不会的,可是徐子墨不想浪费了她这张脸,将来应该也是个红牌。教导的任务自是落到了带她进百乐门的惜若身上,红牌歌女不仅歌唱得动听,那舞也是跳得让人称好,举凡来此消费的男人,没有一个不邀惜若去舞池相拥一舞的。  为了母亲,为了生计,阮倩兮不得不在这里安生下去了,四少是个慷慨的人,除了每月发的几块大洋,也不限制她们那些舞女歌女自己从客人那获取小费。这是多么可观的一笔数目,完全可以支付自己母亲的医疗费用,多余的还可以奢侈的买点营养品。  原本以为红牌歌女定然自视清高,不好与人相处,不过在阮倩兮的眼里,这个惜若倒是待她如姐妹般,不仅把舞艺教给她,还经常叮嘱她百乐门禁忌的事。四少不喜欢他手下的女子未经他的允许私自与客人出外,也不允许她们在百乐门喝得酩酊大醉。  半月后,阮倩兮已经能熟悉这个场所,跳舞的技艺日趋增进,这不单单要感谢惜若的栽培,更要感谢那个四少每天来舞池钦点她陪舞。这一举当然是羡煞了其他的姐妹们,能与百乐门的四少徐子墨牵手跳舞是每个女子心中梦寐以求的事。  Chapter4  月末的时候,阮倩兮兴奋地上楼去领这个月的大洋,却在走近徐子墨专用房间的时候,听见惜若的声音自里面传出。“从来不在大庭广众下跳舞的你,居然天天来点她跳舞,子墨,你是不是不要我了,阮倩兮真有那么好?”  “惜若,不要无理取闹,我带她跳舞,也是为了让她快点融入百乐门的生活,以后你和她会是百乐门的支柱。”  “呵呵,承认吧,徐子墨,你被那个小妖精迷住了。”“啪”门外的阮倩兮清楚听见那一声响亮的耳光,当她转身欲离开的时候,门被打开,惜若红着双眼跑了出来,经过她身边时狠狠瞪了一下。  “倩兮,你是来领大洋的吧,进来。”男子的话语容不得她半点拒绝,畏缩着走进房间,看见洒落一地的纸张,不用说,惜若肯定是大闹了一番。“拿去吧,这个月的。”接过徐子墨递来的大洋,阮倩兮就想快点离开这个让人突感窒息的屋子。  “不要去介意惜若说的,她是无心的,倩兮。”背后传来徐子墨的声音,阮倩兮的身形一滞,随即迈开步子离开了男子的视线。徐子墨无力的垂下头,莫名的头痛由心里的那股纠缠不清的情绪而起。  Chapter5  自从领了大洋的那天后,惜若再没有好脸色给阮倩兮看,但身为百乐门的大姐头,又有那么多人的捧场,她自然犯不着与倩兮这个刚刚跳舞成名的女子一斗高下。阮倩兮依旧在各个不同的男人之间转圜,每天几十场次的跳舞,让她忘记了与惜若的尴尬对眼。  徐子墨已经有些时日不在百乐门出现,阮倩兮突然很想他钦点自己陪舞,究竟是怎么了,那样一个看女子都是轻浮眼神的男子,居然让她心生思念。百乐门依旧歌舞升平,上海动荡不安的时局丝毫影响不了在此买醉作乐的人们。  那天,惜若一反常态的来到阮倩兮的身边说:“妹妹,楼上有位张先生指明要你陪,本来我是想替你的,毕竟四少不在这里,我也怕姐妹受别人的欺负。”“没事的,惜若姐,我去。”殊不知这一去,差点掉入狼口。  楼上的包间里,喝得大醉的张先生对阮倩兮动手动脚,她想喊人,却在推门的时候发现开不了。此时的张先生如饿狼扑食,朝着阮倩兮压去,拼命撕她衣服,强行吻之。“救命。”一边奋力的挥掉张先生的“狼爪”,一边呼叫着的倩兮才觉得自己上当受骗了,惜若分明是知道的,却还是把她推了进来。12下一页烟草证爱人,或者孩子,随便什么都好!你可知道,我在不知道要充当一个怎样的角色的矛盾中,戓者母亲、或者知己、又或者是爱人。  当我在这个角色的错位中敲动着键盘,你能想象我这一刻的心情和感觉吗?这一刻,我在敲出关于你关于昨夜梦里的事情,这一切与你有关吗?你说告诉你就与你有关。当然,这不能怪你,因为自己曾有的许多梦,心碎,美丽的。而你却又巧合地逢生在我的那次心痛的梦里。就按你所的“偶然”吧!很多事情是如此过去,又过来的。但是,我更希望你是我未来将要实现的梦。无稽之谈吗?  此刻我坐在电脑前,为你敲击文字,不,准确的说,是抒发我的情怀。我很清楚你在我梦里的样子,还有你对我说的每一句话。知道你给我印象最深的是什么吗?是你不符年龄的很深抬头纹。那只能再一次的验证,你过早,过多的承载着,属于或者不属于你本身的压力和痛苦。和你在梦里相遇,是件让人欣慰的事情。但是,我无论如何也找不着高兴的源头。我的孩子,或者爱人,也许,你能明白我的心情,也许,不能明白。还是不去用说教的形式,关于人生,关于爱情,关于朋友,关于金钱,关于欲望......你也许比我都懂!!  好吧!什么也别说,还是说昨天的梦吧,那是有很多的牵挂和很多遗憾的。因为在梦里,你是那样的可爱,可亲,让人疼,就象我们的孩子,我们的交流是那般融洽。你笑我也跟着笑,你哭我也跟着哭,没有任何做作。也许是看你的照片看多了,那是刻入骨髓的,所以日有所思,夜必有所梦吧!  你的身影在我的梦里是如此的清晰。说到梦,其实是没有什么细节的,那些细枝末节都跑哪了?随他去吧!我只知道,在梦里,在梦里将你拥入,那种感觉是那般亲切,那样无法让人释怀。我可以等待吗?等待你的到来,飞来飞去。不必了,真得不必了,就让这些文字传载我的情深送你,我的孩子或者爱人。我想,等有一天,你去了,或者我去了,也许,也许这个梦会更清了,更轻了...... 孩子或者爱人啊!你是我的梦;一个永远不能实现的,一个诱人的美丽的斑斓的梦!倚窗独望,清凉的月色伴着苍穹中飘浮的一缕流云,在远处静伫成一道忧郁的风景。此刻的你不知是不是也与我一般,在想着心中最爱的人?  想着,岁月悠悠,一年中写下的思念文字在那黄昏的等待中,在细雨中缠绵,在迷离的海岸中蔓延……  喜欢一个人的深夜,静静的独自品尝着心底的那一份孤独。把白天伪装的面具卸下来,给心灵一次很神圣的洗礼。此时此刻,忘记所有烦心的事情,泡上一杯浓郁的香茶,坐于电脑前写写心情随笔。对我来说,那就是一种远离人间喧嚣的冰凉的美丽与幸福。  虽说心有孤独,但,我不需要大声她呐喊我的“悲哀,”我只愿我的心灵深处能得到一丝丝的安抚。于是我选择了文字,如果没有我的孤独,就不会有最真、纯的创作。  有时侯,我们确实需要有一种孤独,一份心中特有的孤独。因为孤独有时也是一种磨砺,磨砺我们还曾年轻着的意志;因为孤独也是一种创造,创造着我们另一个生命;还因为,要认真思索一些问题时,我们必须远离尘嚣。  也许是守望;站在人群中,站在孤独的另一端。超然也罢,淡然也罢,只是希望守住寂寞,守住心中思想的圣土和真我的残影。  对于我来说,孤独与嬉闹,我只能选择其一。或许,我只能任自己在失离和伤痛中远飘;或许,我只能任凭泪眼在心海的酸楚和凄冷中无依无靠。  今夜,就让我在这个寒冷而又漫长孤独的冬夜,再一次静静的想你。想你的夜,平静而又忧郁,美丽而又漫长;想你的眼,想你的眉,想你热烈企盼的眼神,想你也是同样深情,对我呼唤着……今夜,夜凉如冰,凄清如许。遥望天边明媚耀眼的星星,心乱如丝,轻轻一扯牵出缕缕情丝,片片离愁。  今夜,我悄悄将红尘之心门来打开,带着往日笑语嫣然,静静的聆听,爱与恨之间的无奈。  我喜欢在夜深人静的时候默诵《心经》,时间久了便自会听见自己的心的声音,那些经文如咒般溶入骨血里,落在心底安置我起伏的心绪。  我所执着的爱,就这么如柳絮般随风飘散着,然后我却只能那么淡淡的一笑而之。我不知道自己是该乐呢,还是该悲呢?不过这些,现在看来似乎对我并不再是那么的重要了。我默默地走着我想走的路,只是这路上没有人和我谈论永恒,看见身后留下的那一地的遗憾和凄凉,我告诉自己要好好活着。  一路走来,宛若春梦一场,远走的季节,散落了一地的暗香。只是在依稀的记忆里,偶尔会让人感觉到曾经真实的存在过。在这寂静的夜的我竟有些迷失,忘记了尘世间的一切烦恼。  秋夜的晚上,更多的是凄风苦雨。风儿在耳边呼呼作响,雨水也无助地敲打着心门,往事浑如梦,都随风雨到心头。虽然,在每个人的心里,都储存着过去的心情,那是生命的狂流冲不掉的,但生活毕竟是向前的,人生聚散是种缘分,也是个过程吧!  人生本身就是追寻、结果和创造。如同缘分,茫茫人海,两个生命的邂逅,碰撞是多么的偶然和幸运。百年修得同船渡,千年修得共枕眠。以前总是付之一笑,  夜已很深了,我却没有一丝睡意,一个人静静地享受澄碧湖夜的空气,真切地感受自己的内心。岁月太匆匆,我希望就这样静静地坐着迎接湖边第一屡晨曦,然后随风漂流。  如果注定要失去,为什么命运要安排你我相遇?  如果注定要痛苦,为什么曾拥有过的幸福却不能够疗伤?  如果注定要无奈,我真的宁愿不曾拥有过那些快乐与美好。  在风里,我安静的守侯着久远的牵挂,我不敢沉睡,却宁愿就这样一路沉醉。
 
深秋十月,在这个季节的尾巴上断断续续地做着一些遥不可及的梦。梦境中的我们同骑一匹马儿,徜徉在蒙古广阔的绿色大草原上,体味古诗词里描绘的那番风吹草低见牛羊,你说,有生之年只愿能够我们彼此守候;梦境中的我们早早地起床于凌晨时分跑去海边,你说,想要听海哭的声音,海风下的你,那样的醉眼温柔;梦境中的我们多年后都已经老态龙钟,昏黄的落日余晖下,你早已容颜散尽,白发苍苍,我们执手相伴,一起看夕阳西下……?  ?  一幅幅美丽的画卷,一帧帧温存的剪影,放电影般的在睡梦中划过脑海,拂过心田,尽是模糊了的镜像。对不起,我已经深深恋上了这种无比真实的存在感,我宁愿永远也不要醒来,安静地、甜美地只身存在于这样虚无的梦境中,半死不活,一辈子便好。嗨。girl,你知道么,我真的没有想到,竟会这样走着走着就不小心把你给弄丢了,更没想到会这样写着写着就忍不住泪也流了。听说分手以后,彼此依然可以做最好的朋友,于是我们都对自己撒了一个光彩夺目的弥天大谎,望着手机里你的号码,几回回欲给你一句轻声地问候,却发现自己仿佛得了失语症般,再也开不了口。  深秋的夜,总是那样的寒,看得见你不变的容颜,却摸不到你飘动的衣袂;执恋于你夏末时的微笑,却再也无法企及你手心里的温暖。在你转身离开的前一秒里惊醒。梦,就这样轻轻地碎了一地,悄然无意,默无声息。落叶散尽,俯拾繁华尽悲伤。有时候,这无边的黑夜就像一支无形的针筒,不停地抽取着你的血液,你的灵魂,你所有虚无的存在感,一点一滴的沿着你的每一条血管,每一根神经,游离、逆流,直至仅剩下一副惨白的骨架,呵,如此的淋漓尽致!?  嗨,girl,你知道么,在你离开后的日子里,我有去过那个充满了温馨回忆的52路站台,那里有我们曾经一起牵手的痕迹;嗨, girl,你知道么,在你离开后的日子里,我有去过你学院门口的那家烧烤摊,那里的人流还是聚散依旧;嗨,girl,你知道么,在你离开后的日子里,我有在东方广场里的那张条木凳上再一次的侧夜未眠,那里有我曾经痴痴地等候。  嗨,girl,你知道么,只不过现在的我,再也找不到踏上那52路公交的理由了;只不过那家烧烤摊前,再也没人会记得有那样令人印象深刻的恋人曾经来过了;只不过广场里,从此再也没有一位叫安晨的男子再次为谁傻傻停留了。  凌晨两点的夜是最寂静的。万物沉眠,唯有窗外的秋风还在执着地、片刻不停地颠沛流离、婉转飘零。正如某男子的思绪一样,像决了堤的洪水猛兽,放肆地想念着一个人的四季春秋。直至被这无法抗拒的洪流完全吞噬,才越发感觉到,关于那份疼痛,原来早已一点一滴的溢满全身,脉络分明。思念,这道疤,全 拜 你 所 赐!  你说过,你不喜欢抽烟的男生。但这一次你终于可以心安理得的管不着我了。让我活在世间某个隐忍的角落,有烟为伴,冷暖自知,任世间风情万种,与晨无关。从此,再也没有任何牵挂与纠葛,直至死去。关于死亡,我相信会有那么一天的。  或许是恍如浮尘,孤老终生,在岁月的边缘上踽踽独行,待看尽世间无数个四季轮回后,默默地将回忆与伤悲一起打包,开始踏上自己的旅途,迈上步伐,映着落日的余晖,朝着夕阳的方向渐渐地、渐渐地消逝,走向那原本属于你我的温暖,走向那或许可以永恒的未来。  又或许是死于车祸,我想那将会是多么唯美的结局。车水马龙、火树银花,一边是喧嚣的人流,诠释着尘世的幸福与温馨,一边是无比凄惨的汽笛在撕心裂肺、歇斯底里,上演着人间十月无关痛痒的绝唱,刺眼的光芒,优美的抛物线,我仿佛是一只轻盈的蝴蝶,自由自在的飞翔,飞过沧海,飞过桑田,却再也飞不回你的身边。  既然如此,那么就请让我在落地之前,于某个时间的落差里将你遗忘,忘记所有的心痛,忘记无尽的伤悲,带上彼年幸福的回忆,微笑着死去,不留遗憾,不作眷念!  嗨,我深爱的女孩,你知道么,冬天要来了,秋天即将过去了,校园林荫道上的那片片落叶却依旧执着地不愿随风飘逝。在教学楼顶抬头仰望45度纯蓝的天际,何处几只候鸟又迟迟不肯南归?这时候我想,大概我已经走到穷途末路了。遇见了你,爱上了你,注定了我被埋下了一生悲欢的伏笔。  该走了,该放手了。嗨!我深爱的女子,这一次,我真的要远行了,离开近两年来有你一起走过的喜怒哀乐、快乐伤悲,离开分手后两个月来所有你给的撕扯疼痛、泪笑沉眠。等到2010年秋天里的最后一片落叶凋零,至此,一个叫若安晨的男子在你的世界里消声匿迹!五月的那一场离别,一别,就别了五百年!今天,在这里,我们又相遇了!红尘滚滚,深情却依然萦绕啊……  在这段没有你相伴的漫长人生路途。平淡的日子就这样一天一天地逝去,没有一丝的波澜,没有一丝的惊悸,没有一丝的感动,只有日复一日;生活就这样慢慢地过去,时光也将如流水一般逝去,也许今生的岁月都将如此渡过,也许不再有诗意的生活数着相识的季节。  当我再一次鼓起勇气,于你所在城市里与你再相逢时,我茫然了。我一再拒绝与你相逢在这个城市,我总是在这个城市里来去匆匆,是怕无法去释怀对你的所有思念,是怕在此逗留的每一分每一秒都会勾起我的心伤!  本想勿勿的来,勿勿的走,不带走那片云彩,但是失败,我彻底的崩溃了,泪水那么无助的流淌,悄悄地;我不能让你知道。真的好想下定决心,就那么的随你去,天涯海角,不再犹豫。  又再相逢,有五百年的思念,有五百年的渴望,有五百的泪水与牵挂;可是见到了有什么?有心痛,有茫然,有无奈。是对是错,我无从知晓。  似乎很陌生,但其实是熟悉的。有一阵颤抖和爱意陡然又从我的心底升腾......影子,晃荡着;心儿,沉淀下去了!  想着你我的所有往事,泪水再一次在心中流过。你就在这里,有那么一方天地,任你驰骋,而我却不在你的身边。  这辈子认识你,是我的致命邂逅,这辈子是我欠你的,应该还的吗?你也是吗?如果真的有佛在的话,会听见你我内心的真正呼唤吗?  从终点回到起点,你我不停地在做环跑,这样的日子何时结束?这样的生活怎样去过?是我们有缘相识,相逢,而无份相拥、相守吗?还是我们没有学会选择?  遇见你我很幸福,因为我知道了一直以来我都在梦寐以求的真爱的滋味;遇见你我同样的很痛苦。但我不会抱怨,我只会笑着把它藏在心间。  生活会给我们许多惊喜,包括与你的相遇,生活也会给我们许多的打击,但是打击多了我就学会了不去在意,有时不去在意对于我来说也是一种坚强。  我不愿与你是宿命的相逢,因为宿命是对生活,对爱的纠缠,是恨是抱怨,是绝望,是对命运的一种无奈的妥协与逃避,一种心灵的放逐。我可以让自己暂时的无奈,我不允许自己去逃避去妥协。我也不愿意去怀恨任何一个在我生命中相遇的人,只要他没有对善良的欺骗。  “你明天就要走了?”你轻轻地问,虽然语气很轻,但是我能感觉到你的内心也有很多的遗憾!“是的,我明天就要走了,明天不要送我。”我亦无法再次承受这样的离别!我不知道这一走什么时候会再相见;也许,我只是说也许,也许我们永远都不会再相见了。  我是为你而来的,但是你却不能为我而带我走;就像露珠永远只能生存在清晨一样,你现在也离不开你寄居的地方。  这么长久的等与待,只为守着这一段不肯舍弃的尘缘。寂坐的身影,在冥想中静静怀念一道迷恋的声音,那里有你给我的一点一滴的温柔细节。是否从今,我便只能抱着那些厚重的孤单,一任,忧伤倾城。或许,这就是你我,已经注定的剧情......  想想今天是我走后的第一天,昨天的天气是晴朗的,就连今天的天空也是那样的澄净。可是就在昨天,在我的心里却下了一场雨,使我原本就阴郁的心里浸满了雨珠儿沉沉的。  也许美丽的永远只有距离。明明我现在已经离开你了,没想到心和脚步之间却开了个不大不小的玩笑;心让脚步先走了,自己却留在了你那里,久久不愿回来了!不知别后的我那忧郁的思念可否成为游达对岸的你的一叶孤帆?于是,忧伤便留给我的精神来承受。  我们相识那么久,我们又分离了那么久;可是命运竟只安排了我们三天的相聚,也许命运的邂逅,真的有种不可抗拒的魔力……사 실전 문의하다 전국 중점 문화재 보호 단위 송 6 릉 은 신고 국가 고고학 유적지 공원.최근 국가 문물 국 비준 을 성 · 시 문화재 고고학 연구소 에 신경 쓴 다 는 송 6 릉 2 호 묘역 유적 발굴 했 다 는 의미 를 송 6 릉 발굴 작업 을 한 걸음 더 나 갔 다.어제 오후 송 6 릉 2 묘역 유적 발굴 현장만 검은색 ZheYangPeng 아래는 하나하나 반듯하의 고고학 탐 측, 탐 측에 남아 있는 여러 방석호과 흙더미.世宇秘书(香港)有限公司,负责人彭春霞人,必须要有信仰,继而才有精神支柱、恒心与毅力!为何相爱的人可以携手同赴生死,相依共担苦乐?那是因为他们把爱当成一种信仰,一种以生命作为代价的信仰!  晚上,小区群里的菜菜问我:“玉儿,你还相信爱情吗?”“我相信爱情!”我想,这个答案是我不假思索给出的。这或许与爱情无关,与信仰有关。其实爱情的本身并不伟大,也可以说是一文不值。伟大的不是爱情,而是信仰。当爱情成为你心中的一种信仰时,它才会变得伟大。只不过我不能确定,是否每个人都会遇到爱情!  已经过了做梦的年龄,三十多岁的我,面对爱情这个问题,我还是敢说:我相信,这世间有真正的,至死不渝不顾一切的爱情!因为爱情它其实就是一种信仰。如果你相信它,它就一定会存在,并会带给你幸福与快乐的感受。如果你不相信它,那么它就无法存在。因为你那里根本就没有让它存在的土壤与空间,所以它不会再跟你有任何瓜葛。  信仰,首先就是要给自己定个位置。信仰,在某种意义上,就是对世俗生活的一种超越。它并不是以世俗生活中获取的功名和利益作为衡量标准,而是以人的精神境界抵达到某种信仰高度为准则。它在世俗中更多关心的是精神世界,是一种持久的信念。如:有些人信仰佛教;有些人信仰基督教;有些人信仰天主教;有些人信仰伊斯兰教;有些人信仰自由;也有人什么都不相信,也就是所谓的无神论……等等。也可以这么说,信仰,就是人生最神圣的一种理想,是一个人赖以生存的支柱,是人生的一个生死眷恋支点。  “我感觉你把事物都看得比较透彻,一般这样的女人不太会相信爱情,对甜言蜜语有点不屑一顾。”这是菜菜看过我的文字后对我的评价,相对来说还是比较中肯的。是的,甜言蜜语对于我来说,虽然没有特别抵触,但确实是会让我很感冒。但相不相信爱情跟把事物看透无关。有信仰的人从来不会轻言爱情,因为当她说出爱情的时候,那一定是超出了她的一切,甚至是她的生命。当她爱上他的时候,就已经把他融入了自己的生命中。  如果你进入爱情的第一站就已经不相信爱情,开始怀疑爱情的持久性?那么可以这么说,你是个好嫁的、容易嫁出去的人;但却不是一个能拥有真爱的人。需要计算和手段的爱情,一定是一场交易,抑或是一场有利用价值的游戏。当你感受到异性的吸引,并在心里不断计算着付出和得到的性价比的时候,你一定不是在爱这个人,而是在追捕你的某一种目的。就算最终让你猎获了什么,那也一定是没有太高价值的东西。因为可以计算的东西永远不会太有价值。真正的爱情,无论是爱人还是被爱,无论有没有得到回应,都只需两个字——付出!因为在你的一生中,你爱过;因为你爱,所以才愿意去付出。需要索取才得以生存的爱情,只是爱情的假象。真正信仰上的爱情,是以付出即是幸福!  信仰是什么?信仰就是一种执著,一种坚持。人,一旦有了信仰,就不会轻易言弃。爱情能够维持多久?就要看彼此的信仰能够坚持多久。如果说没有了共同的信仰,那么爱情也就随之死去。如果没有爱情的信仰去爱一个人,这样的爱情,只能称其为激情。而激情这东西大家都知道,来得快,去得也快。当激情一过,他又需要去找另一个激情来代替。  信仰,它与物质无关。它是人生中一种无形的东西,但却超越生命,甚至比生命更重要,让人觉得是为它而活着,值得为它生,为它死。信仰,它是一种力量,虽然无形,但足以震颤世界的力量。一个人若心有信仰,哪怕有一天你走到山穷水尽的地步,也会有柳暗花明的奇迹出现。谁拥有了这种力量,就有可能拥有奇迹,拥有最后的胜负底牌。如果你有爱情的信仰,我相信,这样的爱情是可以维持一辈子的。  信仰可以约束人生,信仰,是一种让人安身立命的东西。没有信仰,就没有超越精神的东西。没有超越精神的东西,那就只剩下现实了。现实是什么?现实是权、财、名、利、色……我有清晰的价值观,有明确的生活目标,有足够的幸福感与满足感。我告诉自己:不许贪婪、不许做犯法的事,并要对疾苦之人施以量力而行的关怀。所以我觉得,我是一个有信仰的人!正因为有了信仰,才会有所追求,才会有所节制。  所以说一个人活着,就必须要有信仰。只不过每个人的信仰都有所不同,就如我上面所说的,各人有各人的信仰。但不管他们的信仰是什么,总之都是他们的精神支柱。信仰错误的人是可悲的;但没有信仰的人却是可怕的。没有信仰的人仿佛置身于黑暗中摸索,既看不清世界,也无法分辨自己,只能在世俗潮流与欲望的驱使下随波逐流。灵魂被私利所困扰,永远都无法挣脱肉体,只能可悲的在懵懂中耗尽一生!而一个拥有正确信仰的人,以世俗标准来衡量其命运,无论最终是幸福的还是悲惨的,他们都会因为自己认识真理而深感欣慰与快乐,更是无悔的!这种信仰使他们超脱了世俗欲望的羁绊,也正是那些世俗眼光所无法理解和改变的!申请商标花都劳务派遣许可证办理出版物经营许可证办理青涩褪去,我已是一个懂得爱的女人,不是柏拉图式的精神恋爱,不是少男少女朦胧的憧憬,而是精神与肉体完全合一。恍然间,我也已到了谈婚论嫁之年;再一恍然,便垂垂老矣。  谈婚论嫁,与人为妻!妻是什么?是在一纸结婚证书上签过的沉重的姓名,是对着上帝举手发誓要终生效忠的人,是双人床上理所当然的另一只软枕,是一旦背叛时必须经历的法律条文。和这些相比,情人只不过是飘零的自由职业者。  作妻子自有作妻子的好处,可以给宝贝的儿女一个堂而皇之的姓名,登在户籍簿子上;可以公然谴责丈夫的背叛,可以在美人迟暮的时候以一纸文书来保证身份,哪怕丈夫已厌倦,已另结新欢。只是,有那些的爱,掺杂了诸多杂质,不再闪烁圣洁的光辉。  曾经听说过一个故事:丈夫有了外遇,也是一个很爱他的女人。后来那情人退却了,原因是那男人的手帕裤线永远熨得整整齐齐,领带衬衫也搭配得那么好,这足以说明他身后是一个多么强大的妻子。这简直是形象的妇诫,告诉女人,想身为人家的妻子,想保持自己在丈夫心中不变的地位该注意那么多。而我,我不是一个全能的女人,不会哄小孩,不会打理家务下厨房,也不愿摆出强颜的欢笑与爱人出面应酬;我只有一颗简单的心而已,只要简单的爱情,甚至不愿在上面盖上世俗的戳记,冒着被亵渎的万一危险。  我爱你,仅仅是爱本身。也许身为一个女人,爱情是我生命中的唯一,没了爱情,日月星辰都黯然无光。但是,这并不等于你--我爱的对象是我所珍视,比我的生命还重要的。没有任何一个人是那么值得信托,我只忠于我自己。背叛不值得谴责,因为我们本来就不属于彼此;也正因为我们是两个独立的个体,才能互相吸引,牵手而行。  佛经有云:由爱故生忧,由爱故生恨,若离于爱者,无忧亦无恨。我做不成一个离开爱的人,但至少让自己在爱中保持一颗最清醒也最清白的心,守住美貌和智慧,自由地去爱值得我爱的人,唾弃所有的虚伪和丑恶。  也许你会改变,也许是我。在这个纷繁复杂的如今,谁能保证明天的你我还是相爱的人?但至少,我们会抓住这一瞬间的幸福,如果上苍哀悯的话,有幸相携共行......注册广州内资公司流程注册广州内资公司资料喜欢静静地坐在电脑旁,当朋友问我:在干什么?我会回复:在发呆。其实,那时我会想起你。回忆永远是最美的风景,回忆让我记得你的笑,记得你的好,记得我们在一起的点点滴滴。可是,当回忆没有了心魂,我温暖不了任何人,甚至连自己都温暖不起。回忆有时很寂寞,让人声嘶力竭却没有力气,但有些记忆注定抹不去。  你曾经向我承诺会一直陪着我,陪我看细水长流,陪我看流星雨,那些诺言恍如昨日,如今你却已经走了那么远。那天,当我看到你和她甜蜜地拥抱在一起。我问你:记不记得你说过的那些。那时,我多希望你可以撒慌骗我一下,哪怕只有一下下,可你却振振有词说:忘记了,那些事情都是过去,我们结束了。一直说怕我哭的你,当我哭着让你不要离开时,你还是狠心的离开了,只剩那个坚决的背影。  分手后,不是我不愿意去忘记,我曾选择过遗忘。只是记忆是个没有关紧的匣子,一不小心就会被触碰,那时便会疼痛难忍,眼里会泛着泪光。我多想告诉你,希望生命不曾有过你。可是,生命从来不会重新开始,如你我终究走散在人海里。想忘记你的时候,却发现你那么鲜活出现在回忆里。记得滑雪场上,我曾一次次摔倒,你紧紧握着我的手告诉我要坚强,看着你的笑容,我鼓励自己要坚信自己。  如果时光可以倒流,我们会不会珍惜那段美好的日子呢?我记得自己是一个爱哭鼻子的女孩,每当我掉眼泪,你就会说笑话逗我。我常常在深夜里写一些伤感的文字,害怕天亮了很多关于情感的东西都会消失。你说以后的日子有你,让我不要忧伤,希望我将你写入故事,写一些开心幸福的故事。可现在我还在写,主角却没有了,谁来告诉我,一个人的独角戏将如何演绎下去?  那天,你在QQ上发来一条信息:最近好吗?短短几个字,我却看得眼泪直流。我回复:很好。信息发出后,我哭得歇斯底里。其实我想说没有你的日子,我过得很不好。只是我是个倔强的人,我宁愿泪水模糊眼睛也不稀罕你的怜悯。我在信息框里写着:我过得很不好,少了你的关心,我怎如何能好呢?可是,这些文字最终消失在删除键下,那些已经落下的泪水已经宣告:放开吧!那次的聊天就这样不了了之。  我突然想起一个问题:我们为什么会分手?记得那时,你说是因为一封信,那封你写给我却没有回复的信。那是我们第一次吵架,我们各自在理谁也不肯低头。最后,我听到你说分手,瞬间打翻了我所有的梦,你说你从来没有喜欢过我,曾经的那些誓言和爱情都是我的一厢情愿。现在想想,或许真是我一个人的爱情,没有你只有我。我拉下窗帘,外面已经漆黑了。  有人对我说过:时间是无法捧起的沙,它最终会从你的指缝中溜走。我们认识两年,我只想要一个答案,一个字或两个字的答案。可仅仅是这些,你都无法给我。时间过去了,爱情也失去了保鲜期,却迎来了你订婚的消息,希望得到我的祝福。你说这场婚宴少了我的祝福会很遗憾,可你曾知道这是你做过最残忍的事情,让我血淋淋祝福我的爱人与她人携手。奈何生命中本来就有很多缺憾,如今我只能把这些连同那封遗失的信,一同埋葬在那个我们相识的路口。  订婚后,我老是听到你在讲你们的故事,从这些话语中可以明白你过得很幸福。我在电脑的这旁,为你祝福,希望你永远幸福。可你却看不见我眼角有晶莹的液体落下,那是遗忘还是痛苦的泪水?我最后一次为你流泪,在以后的日子里我们是平行线。我会好好照顾自己,我会遇到很爱我的人,他会将我爱入骨髓。  我流着眼泪写下关于你的最后一封信。虽然我们没有在一起,但请你记得,你的世界,我曾来过。我们曾经相爱过就足够。最后的最后,我们都会遇到爱自己一辈子的人,各自在幸福圆满吧。再见,曾经的爱人。  后记:这只是一篇心情文字,那天父亲看到我这篇文字时,问我能不能答应他一件事:不要再写伤感的文字,不要再为一些不值得的人流泪,他说他相信他的乖女儿一定会坚强,一会很幸福,很幸福。  父亲的那些话语,我记下了。我会很幸福,我会带着父亲的话语幸福。请父亲记得我们都要健康幸福。爱到痛了,痛到哭了,于是选择放手。  放手真的是一种无奈的选择,通彻心扉。  当曾经珍爱如生命的人即将成为陌路时,才恍然大悟:原来,曾经以为的天长地久,其实不过是萍水相逢。  曾经以为可以这样牵着手一直走下去,可是放手后才明白我们只是两条平行线,当一切都烟消云散,平行的依旧平行,即使相隔不远,也已是人各天涯,永远都不会再相交。  勇敢的代价是自己先放下,承认自己的失败,接受这种无奈。也只能叹口气,祝福你今后能够更加幸福快乐,从此,心里难以再起波澜。  我卷缩在角落,等待着伤口的平复,体会那种敢爱敢恨敢失去的洒脱,虽然我不可能做到真的敢失去…… 但是我又能如何!!!  幸福的感觉也许只是刹那,刹那过后,是长时间的一个人的心伤!!!  放手过后,仿佛感觉我的天空真的失去了颜色,天空永远都是黑的,而云永远都是灰的。  失去了你,对我来说已经失去了生活的意义,而我的亲人们却劝我说:我什么也没有失去,我只是回到了认识你以前的日子,继续我以前的生活而已。  真是这样吗? 我做不到, 因为你已在我的心里扎了根. 可是我只能装作我能做到. 对你就像烟火不可能永远的挂在天际,我只要曾经灿烂过,又何必执着于没有烟火的日子呢?  我承认我是一名平凡的女子,永远不可能逃出纠缠的情网,逃不过爱与被爱的旋涡,心碎后,是漫无止境的寂寞,真的寂寞吗?或许吧!  再也不用为猜测你的心思而绞尽脑汁,也许真的可以会感觉到轻松一点。  是真的想开了吗?  真的可以平静地面对你和她了吗?  纵然心里有说不出的酸楚,但我也不会落泪。  我一次次的问过自己:爱我你会怕吗?  而每次答案都是肯定的,是的,你怕了,真的怕了!!!  于是我放了你,同时也给了自己一条生路。  把你凝成一幅画,深深的刻在脑海里…… 刻在我的心里,看着,想着……可是我永远不会再成为画中的人,置身画外,才能更好的欣赏到画的美丽,不是吗?  真诚地对你说声:再见,珍重!然后转过头,洒脱的走开,让背影烙在你的脑海里,什么时候当我能够用释然的心态去回忆我和你的点点滴滴,我才可以体会到放手后的美丽。  也许很快……也许……永远不可以……上帝让我在错误的时间遇到你,我……哭了!!!!  一次次地说这次真的放下了,不知道自己还能这样骗自己多久……放手真的是一种无奈的选择,通彻心扉! ! !  但是我也终于明白放手也是一种解脱!

那一串排列不规则的数字,我早已经从手机里删除,原以为没了你名字的提醒,我应该会忘记这串数字的主人,还有他背后沉重的包袱。其实不然,当手机响了,我还是知道,是你。  已经很久没打电话给我了,以为你不会再找我,以为彼此不会再有交集。我曾经说过,别再联络了,就这样算了吧!人很奇怪,越是这么说心底越会去企盼些什么。看着窗外天空,看着乏人问津的手机电话,没来由的编织幻想,或许、可能。  当然,我是不会主动打给你的,这点我很确定。狠心如我,下了决定就不会心软,却无法阻止自己揣测,关于你的种种。  如果这是牵绊住我的原因,未免牵强。却仍记得,你的掌心,厚实。  真要认真说起来,我们之间也没什么,没有甜言蜜语、山盟海誓,没有,我们之间什么也没有。  今天,你的声音显得特别落寞。  不再去探究你打来电话的原因,知道你就是喜欢听我的声音,如同我莫名其妙的爱你、喜欢你一样。只是,我一直不肯面对这个事实,而你,也始终不明白。我老爱挑你说话的语病、口气,然后一股脑生气,关于我们的这些那些,我全都记得牢牢的,没有忘记。就像小时候要糖果吃,总是越要越多,很难满足。我希望你给我的,也是完整的爱。  一直以为,你是亏欠我的,我对你的付出。  你说出口的话,打乱我的心思,心甘情愿为你做、为你扛、为你而等待,却从不知道这过程有多艰辛。  面对难以理清的关系,心情越是复杂,不奢求老天把我们放置在同一个屋檐下,而行走在同一座城市的我们,要懂得学会放开手,还彼此自由。每年的这个时候我都会买来水仙,我喜欢它淡淡的绿色,每朵水仙都有一朵梦想,我如同这些水仙一样,在寒冷中寻找心灵静处的温暖。水仙耐寒,但是她们如同我一样贪恋指尖上那淡淡的气息。  十一月决定远离喧嚣,采一朵梦想留在心中。一个人静静地走过十一月,我从不悲叹命运的不公,我想让我的生命如水仙一样,我不需要别人同情,更不需要别人宠溺的关怀。当我第一次无视水仙的生命,将她埋在雪地时,我感觉生命不过如此。我忽视了每一朵水仙都有梦想,我也忽视了我也是一朵水仙,我将她埋葬的同时,也埋葬了我的希望。直到雪停了天晴了看到邻家的孩子捡起地上的水仙时,我才发现她还活着,当他们用无情的脚要踩她时,我突然感觉出心痛,我急速地捡起她,我怎么可以让她在经历过暴风雪后再尝试被抛弃的感觉呢?那一刻,望着灿烂的阳光,我明白了,我们所有的女子都是一朵水仙,我们在经历过灾难后才会明白,我们需要的是什么,我们和这些水仙一样,我们仅需要的是手指上淡淡的温度。  我从不对任何人提起我的经历,我也不感觉那是一场场灾难,每当挺不过去时,我就会想起这些水仙,其实我是个不善言辞的女子,我无法用语言来形容我的经历,我也无需用“灾难”两个字来给我的经历画上句号。每朵水仙心中都有一个梦想,我只是水仙中的一朵,我是那么地平凡,我只是在经历水仙需要耐寒的考验而已。这些种种的“灾难”只是砺练的过程。有了砺练才会懂得惜福。  一个人,不会感觉太孤单,我是一个心如止水般的女子,年少时的情书只能留在回忆中了,我依旧记得在那封情书上他写道:我会陪你走下去,一年一年,终到白头。想起那个如仙人掌般的男子,淡淡一笑。仙人掌也耐寒,可是错就错在我喜欢的是水仙。年少时的张狂现在已不在了,就在搬离旧居时竟然发现了一封遗留下来的情书,翻开它看着日期笑了,那年我十八岁。刚上班一个月,那是个怎样的男子呢?他的说话声音倒是蛮好听,只是我不喜欢狗尾巴草,我喜欢水仙花。  有时也在想寒冷的十一月,会不会有个男孩子送我水仙,哈哈,似乎从男孩子写给我情书时我就在做这个梦了。那些十几岁时留下的情书也在我家的煤炉中灰飞烟灭了。当我拒绝那些红色的玫瑰时,我会想到我喜欢的水仙。那些玫瑰只能养在园子里,太过于娇贵。而那些平凡的水仙,淡淡的文雅气,却容易让人忽视。去年北方在十一月初迎来了暴雪,雪下了半米多深。 穿上棉靴,望着银妆素裹,在雪地里写下几个字:“我在等你,你知道吗?”这是我写给未来最爱人的一封白色情书,一对老夫妇笑着看着我,对我说:“姑娘,你在画什么,我笑着对她们说,我在画一朵水仙花。她的梦想就是这个,我指着上面的几个字。字在雪中开始变得模糊了。似乎没有人在此留下一点痕迹。  没有人注意雪地里画着幸福的水仙。十一月水仙未开,它将梦留在了这片雪地里。心积无尽幽怨,不如静听花开的声音。  印儿礼佛心德:海之所以能大,在于其处低,而能汇众流。  人情世态纷纭往复,安危苦乐随遇而安。卫生许可证最近喜欢闲逛于网友的空间。昨日又跑至语柔的空间,低头间见得一名曰:“彼岸烟花”的网友的文字,一时间被这深入骨髓里的忧伤所震动。像是青苔一般的潮湿蔓延了整颗心房。  由头至尾通篇的忧伤,整个空间有三百余篇文字,句句透露着因为失去而无法自拔的哀伤。心想这是怎么样的一个女子,竟用情之深致心灵再也看不到一丝阳光?  但我判断错了,写得如此忧伤而阴暗的文字的人,却赫然一男子。  顿时,惊愕到下巴掉到心口里。  没有人不喜欢忧伤的文字,带有一丝忧伤的文字的人多半是多情而善感的。只是忧伤过度,未免有点过及。我喜欢忧伤却不喜欢深入骨髓的忧伤,那种感觉很像突然被搁在空无一人的孤岛,即便是再美的景色也索然无趣,一心只想逃离。很快,我便抽身而去。  相对于语柔和织言骗语的文字,虽然也是略带一丝忧伤,却是明亮而欢快的。不会令人感到窒息。那个名曰:“彼岸烟花”的男子,或许他爱过一个女子,爱的过深而无法忘却。无力排泄这种压抑,于是,他选择把这种因为无法得到的伤痛变成了文字寄托于灵魂之中。只是,深情并不可怕,可怕的是一直纠结在那段感情里不肯放过自己,再多的深情也成了矫情。  每个人都有他的过往,每个人都有用情至深的时候。只是,有的人在爱情过后的那一瞬选择了和那段过往说再见,有的人却死守着当初的那句承诺不肯放开自己的同时也伤害了所谓深爱的那个人。有时候最有杀伤力的情感不是恨而是口口声声挂在嘴边上的爱。  说到深情,不得不提到两位以情诗而着称的诗人,徐志摩与戴望舒。  无论论才情和深情,戴望舒或许都比徐志摩有过之而不及。而后人却只公认徐志摩为一代情圣。  这多少和戴望舒对于情感处理的方式有关。  我们都知道戴望舒那首闻名天下的《雨巷》、而这首诗的原型便是他的初恋。他爱着那个宛若丁香花般幽怨的女子,而那女子,却终其一生都不愿爱他。  于是,他将自己的情深一辈子纠结在那一束丁香花里,再也不愿出来。  其实他是幸福的,他有着爱着他的人,他却把自己的那颗心栓死,拎了一个死结,一生为着那个得不到的人哀怨致死。直到他死去那一刻,他念念不忘的依然是那个丁香花姑娘。却忽略了与他相守了多年的爱人。对一个人的爱,深至如此,对另一个人又何曾不是莫大的伤害?  相对而言,徐志摩的爱情是明亮的。他说:一段感情,得之是我的幸,不得是我的命。  缘分来了,便爱。走了,也绝不强求。  你不能说他没有用情,每段爱情,他都用情至深。爱的时候深爱,不爱的时候,平静地接受、坦然相告。所以,每一个从他身边走过的女子,无论是张幼仪、陆小曼还是林徽因,到他死去后的岁月里,都心甘情愿的为他整理诗稿、为他打理余留下的每个值得回忆的一切。说真话,能让女人记得并毫无怨言的情爱才是最难能可贵的。  爱一个人爱至情深似海,该是怎样的深情?不图回报、不图你的垂青、甚至不奢望你是否了知这份情深。只求能够远远地守候着自己爱的人,明了你的幸福便足够。  想到这,便让我想起金岳霖。  这个同样因为深爱林徽因的男子,在得之不到的时刻,选择了做林徽因一生的蓝颜。终其一生,不言婚娶。  尽管最终他还是没有得到自己爱的那个人,却得到了三个人永生永世的友情以及林徽因的敬重。以无法如愿的爱情换得友情与亲情,也是另一种得到吧?这也是我所以为的金岳霖和戴望舒不同之处。  在我看来,对待爱情,要么,像徐志摩那般豁达些,爱就爱,不爱就不爱。痛痛快快。爱就爱个如烟花般灿烂。  要么,像金岳霖那般终其一生只为一个人守候。  介于这两种之外的感情,最终还是摆脱不了俗世,逃脱不了迂腐与矫情的嫌疑。  再回到戴望舒。  得到丁香女子拒绝的戴望舒最终怎么样了呢?他选择了和自己不爱的女子结了婚,却在婚后将丁香女子给予的冷漠回报给了最爱他的人。  与其说是他爱那个丁香女子,不如说是更爱他自己。一辈子只为自己的情感而活,因为得不到而纠结、因为得不到而困惑。一条深幽的雨巷困惑了他一生的情爱,最终依然品尝不到爱情的欢乐,留下的是永远的潮湿与阴暗。一生见不得阳光。终究郁闷致死。他将自己永远地埋葬在那丁香女子的童话故事里。浪费了一生的时光。  尽管他爱的情深意重、情书不断,在丁香女子的眼里,这些都不过是纠缠复纠缠。得到的只能是厌恶和不屑。  即便如此,他却依然不肯放过自己去爱身边守着自己的那个人。  他的爱情在旁人看来许是一场悲剧,却得不到我一丝一毫的同情。  岂不知在不爱你的人的眼里,你的双眸再怎么演绎深情,也打动不了不爱你的人。  爱情里,有些人的爱情注定生生世世的纠缠,今生今世、来生来世。却也有某些爱情生来便注定是用来辜负的。它从来就不曾属于你。从来就不是。纠缠又何必?  请记住,我们向往深爱,但不赞同因为深爱而毁灭掉自己。  如果,他只是过客,请豁达些,放过自己,不爱了就分手,不可能了再重新开始。  “得之是我的幸,不得是我的命。”心坦然了,一切便也豁然了。"충전하는 지방 이전에 우리는 늘 동네 없어 위층에서 전선을이어 사실은 매우 위험하다.지금 이 공공 충전 말뚝 에 편리하다 고 말 했 다.BaiCaoYuan 주택단지 내 주민 엽 씨는 기자에게 말 했다.选择我们的十大核心:1、选择多:可提供精装办公室办公并注册,也可无需租实体办公地址;2、投入少:零资金,无需注册资金;3、简单化:只需股东身份证、场地资料即可;4、用途广:公司可以入驻阿里,天猫、京东、淘宝企业店铺等多家电商平台;5、适用广:注册的电子商务、网络、贸易企业可以在全国各地使用;6、效率高:核名通过,三天快速出证;7、有保证:如未注册成功无理由全额退款;8、资源多:不定期举行创业沙龙、财税专家讲座、政府活动9、送福利:政府认定创业孵化机构、可以企业对接补贴,为企业谋福利10、服务好:免费咨询,24小时在线服务人生若只如初见,何事秋风悲画扇  相爱若只如初恋,何苦秋叶离树端  爱情,从来容不下第三者的!  ——题记  三角形具有稳定性,在爱情中是不适用的。爱情应该像翘翘板,只有当两个人均匀用力时才能到达平衡、和谐的状态。  》》守财奴邂逅爱情  我想我又发神经了,我被这段感情弄得神魂颠倒、乱七八糟!  也许我是个超级吝啬的守财奴,我把我的心情、故事当作自己的财富,不愿意和别人分享。我只会在日记中哭哭笑笑、骂骂咧咧、疯疯癫癫、吵吵闹闹,守候住我的秘密。  我喜欢上一个男子,不舍得他心伤,凡事都依着顺着他!甚至我把自己的“财富”晒出来和他分享。他不顾一切的疼惜我,让我内疚我对他始终不够好。  这个男子似乎不太懂得女人的心事,用他的话说,他说个木头,如果我不说明白,他是会胡思乱想的。可我这样的女子,又怎么会把事事都说得那么清晰明了呢,我是朦胧派的追随者吧!总觉得说话说到七八分就够了,剩下的几分让对方去猜,这样的生活才更有情趣和乐趣。然而并不是所有人都能读懂的,到最后我反倒是自找麻烦、解释不清了。但将错就错吧,我可没有精力像所有人解释那么多。但对于他,我的耐性却是极其的好!我许诺了他两年的时间去做最后要不要在一起的决定!两年呀!我是疯了吗?两年中我不知道会遇到多少心仪的男人,不知道会出现多少优秀的追求者。然而我答应了,而且现在还毅然决然的坚定着!  》》痴情男大胆示爱  我喜欢的男子,你给我听着:请你不要这样……  请你不要这样每日每夜陪我上网、聊天、打电话给我!虽然我想要你这么做,我喜欢听你声音,但是我不愿意你把自己的心情像赌注一样压在我身上——我开心你满足,我难过你心痛。而且我不想你为异国电话通讯做那么大贡献,省着那些钱回来拉动内需买泡椒凤爪陪我吃也好呀!  请你不要这样执着的只想对我好!虽然我心里听着不知道有多幸福,但是一味不求回报的付出会让你筋疲力尽的,现在我不能完全接受你的好,我有自己的苦衷和担忧!所以请你有所保留的对我好,这样即使不能在一起,也不会太受伤。  请你不要这样对我身边的异性吃醋!虽然我理解,也喜欢你这样的霸道,但是我不可能活在只有你一个男人的世界里,总有一些异性会吸引我的注意力,总有一些异性会想要了解我的生活,这不代表我就会与他们恋爱、私奔。你身边那么多的异性,我也担心,你真真切切的说是朋友关系,将心比心,那我的异性又何尝不只是朋友呢?  请你不要这样爱我在乎我!虽然我多么渴望一份真情不变,矢志不渝,流芳百世的爱,但是我现在有喜欢的人,他对我也很好,虽然年龄是最大的问题,但我没有放下他,我也不知道会不会打破世俗观念,不顾一切追随着他!所以我不可以和你天长地久、长相厮守。我自私,没有拒绝你;我贪心,享受你的爱。我想转身离开,却发现早已被你的情丝缠绕一圈圈!我也不想遗憾,所以我不愿意再逃避,我不放弃,我会珍惜现在拥有的!  》》勾勾手谱写幸福  而对我们感情中,出现的这些你的、我的第三者,我想说:  我们从相遇到被撞出火花,都是我没有预料到的!我也没想到我会这么喜欢在乎!  你们不需要如此关注我们的恋情,也不需要吃着醋调侃我们的故事。  我们并没有最终牵手确定一辈子一起走,你们若是有真情有信心,完全可以介入其中,攻破城池,把我带走,或和他厮守!至于我和他会有多少爱情亲密度去抵抗你们的攻击,去维护我们的爱恋,那是我们的事!  真正的爱情只会永恒在相爱的人之中。既然我们深爱对方就不应该轻易去怀疑他的忠诚,更不要制造矛盾让第三者有机可乘。真正让爱情流失走的不是别人,是自己;是自己爱的方式不对。所以相爱的的情侣们,请多些信任,少些猜忌;多些理解,少些争吵;多些温柔,少些冷漠;勾勾手,一起谱写自己的幸福吧!  未来诱惑无限,第三者的故事每天都在上演,我能做的只是我心不变。  我始终相信,爱情 /是只属于 /两个人的/ 岁岁年年!广州工商代理、注册公司、变更注销、代理记账有些爱情不能预期,因为在轮回中早已有注定;有些友情不能永远,因为两个人的世界多了另一个人的存在。  曾经幼稚的以为,有些东西是可以永恒的,比如友情、爱情。可是那时的她真的好天真,天真的都不知道,这个世界变化得太快,没有什么东西可以永恒,没有什么东西能永远鲜活着。所以当提及那个曾经让她明白,爱情的真正意义的朋友时,她的心绪早已没有了当初般的波涛汹涌。因为,不管是爱,是恨。这些情绪早已随时间坠入了记忆的长河。  她们曾有过最单纯快乐的时光,虽然贫脊的生活让她们觉得很艰难。生活在别人的城市里,最大的困难并不是物质的缺乏,而是精神上的空虚与落莫。但是她们都是勇敢乐观的,她们可以对着一碗没有任何作料的炒饭相视微笑。可是,那时的单纯快乐也许今生再也不可能有,因为再也回不去了,也因为她已不再是曾经那个单纯懵懂的女孩。岁月给予她们的不仅有记忆,还有那在心中抹不去的泪痕。从一个人的想念,到两个人的甜蜜,再到三个人的煎熬。她们输给了爱情,也丢掉了曾经以为可以永久的友情。从此,爱情不再,友情也不再,唯留三片难却的伤痕。他们彼此离去,从此不再有任何联系,他们用这样的方式来惩罚着那爱情的背叛与友情的出卖。  她常仰望这片他的城市夜空,伊人不再,可是星光依旧,她总能轻易的在那片,被五彩霓虹灯掩盖了的晴朗夜空里,找到那颗闪烁着微小光茫的北斗星,因为不管你走到哪里,那颗星永远在那同一个地方等待、迎接着你的目光,并且给予你同样的光亮。她想,这也许是生活里永恒程度最高的永远了。每一颗心的容量都很小,所以只有不断的丢弃从前,才能装下现在。  于是,她花了整整两年的时间,让自己来学会淡忘和冷却。在那个悲泣的冬天,她每天都会搭双层大巴在这个城市里穿梭,那首《寂寞城市》的伤感歌曲,总让她有莫名想哭的情绪,可是她告诉自己不能哭,因为她想,即便有一天会不期然的遇到一些人,她仍然可以微笑。于是上天在合适的时候安排了他们见面,没有想象中那般尴尬,许,是因为心中的恨早已落在了曾经那段快乐的岁月里。那一刻,微笑代替了他们所有讲不出,道不明的语言。也许,他们每一个人的心中都有了各自想要的答案。  朋友告诉她,有人因为她而一直生活在内疚里,因此也不敢再靠近,只能透过别人默默的关心着她。她突然大笑,朋友不解,可是她自己明白,她只能用这样的方式来掩饰她内心的不安与惶恐。虽然她曾经理直气壮诅咒,她要让那些背叛她的人,永远得不到良心上的安心,因为她是受伤害的人,她有这样的权利。可是,她终究不是属于狠心的人,当这一切来到时,她并不快乐,因为她在多年后终于明了,让别人内疚只是一个自欺的借口,只是因为自己不能放下罢了。她高估了自己的能力,却忘了,时间是一切仇恨的化解剂。时间不会因为她们而停止,她们还会爱上别的人,她们还会有其它人陪伴度过,她们还会有和以前不一样的快乐,他们也还会有新的爱情,新的人生。  那些散落在风里的记忆早已斑驳模糊,遗留在岁月里的只有一些或深或浅的印迹,那是爱情的印迹,也是记忆的残迹……
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